Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С форума дачников:
Укорененные черенки лоха многоцветкового. Если кому нужно, обращайтесь.

Те, кто учился в школе, наверняка смутно припоминают, что есть такая страна — Суринам. А самые продвинутые наверняка слышали, что в свое время его колонизировали англичане, а потом не глядя поменялись с голландцами на целый Новый Амстердам (ныне Нью-Йорк – только настоящий, а не тот, что на Украине). Голландцы же, как это подобает цивилизованным европейским колонистам, начали в новообретенных владениях ураганить и всячески угнетать местных жителей на сахарных плантациях, чем развлекались аж триста лет. И до того сильно угнетали, что суринамцы помнят эту историю до сих пор.

Времена, однако, меняются, и прежним колонистам иногда становится неловко за то, что они творили на заморских территориях в погоне за наживой. И вот мэр — точнее мэрша — Амстердама (старого, который в Нидерландах) Фемке Халсема направляется в Суринам, чтобы извиниться за поведение предков. Дело, безусловно, похвальное. Но суринамцы почему-то недовольны: извинения извинениями, говорят, но они ничего не стоят без программы восстановления. То есть цинично намекают на то, что у извинений должно быть конкретное монетарное выражение.

«Деньги? Какие деньги? — изумленно спросила госпожа Халсема. — Но мы же извинились! Причем первыми из всех городов нашей страны! И мне очень важно сделать это, стоя именно на суринамской земле. Мы же даже музей рабства построили — вам бы радоваться, а вы возмущаетесь! Ну да, Амстердам богател за счет суринамской колонии. Но современные жители Амстердама не виноватые же! Мы же от чистого сердца! А вы про деньги какие-то. Фу такими жадными быть».

Суринамцы расстроились и в ответ потребовали, чтобы Халсема посетила местные посвященные рабству мероприятия. Но не просто так, а с цепью на руке – чтобы, значицца, ощутила весь кошмар плантаторского угнетения. Та согласилась, но потом пожаловалась: «Как-то неловко белой голландке переживать рабский опыт в игровой форме. Устроили тут диснейфикацию трагедии, понимаешь».

Не понравилось ей такое рабство. Надо было, видимо, к дереву привязать на неделю и каждый день утром и вечером палками бить. Или они в этой своей Голландии привыкли к другому рабству?

Сегодня позвонили: сотрудник из отдела борьбы с экономическими преступлениями, а потом разговор продолжили со специалистом соответствующего отдела ЦентроБанка РФ. С каждым проговорили примерно по 1-1,5 часа. До пинкодов и паролей не дошли - не успели: моими усилиями было предотвращено 3-4 попытки каждого преждевременно закончить разговор. На завтра договорились продолжить... Что-то предчувствия нехорошие..., думаю, обманут - не позвонят.

-Ты чего такой задумчивый? - увидев сидящего на пеньке соседа поинтересовался я.
-Понимаешь какая хрень, мне кажется у нас правит римская инквизиция, - задумчиво глядя в даль, произнес он.
-Кто? - опешил я. Хотя нет, даже не опешил, но слово это произнести стесняюсь.
-Инквизиция, римская, - без доли иронии добавил он.
-И с чего ты взял? - принюхавшись не пахнет ли алкоголем, стал я искать истину, - какие у тебя доводы?
-Сейчас с племянником разговаривал, им там в школе тест задали, он у меня в четвертом классе. Там вопрос был по астрономии, про иерархию планет солнечной системы, - при этих словах он задумчиво посмотрел в небо. Я тоже не выдержал и задрал голову, нихрена правда кроме облаков не увидел. - Так ты знаешь, что он думает?
-Нет, - ответил я и уже со страхом посмотрел в облачную даль, - И что?!
-Да то, что Земля вращается вокруг Луны, а солнце вокруг нас! Вот кто его мог этому научить? - его вопрос был ко мне, но ответил на него он сам, - конечно инквизиция, они ведь и Коперника сожгли!
Довод был охренительный, я потеряв на секунду дар речи и даже представил горящего на костре Коперника. Дело тут явно попахивало паленой инквизицией.
-А ты то сам, как считаешь? - наконец-то выдохнул я.
-Я?! - теперь уже мой вопрос поставил его в тупик, поразмыслив секунду он произнес, - недавно в интернете прочитал, что Земля она по факту плоская. Если бы она вращалась, как бы мы с нее не попадали?!

Немного о разнице между педантизмом и долбоебизмом на примере Европы.

Всем известно, что в России переходить улицу в неположенном месте можно только после тщательного осмотра всех мест, где может скрываться дорожный полицейский. И не дай бог увидит ... Даже ночью. Даже на стопервом километре шоссе вдали от населённых пунктов (утрирую).
И в то же время в порядочной Европе, где все законопослушные, пешеходы используют светофор ... для справки: уступить дорогу автомобилю или нет?
Неувязочка?

В мой первый приезд в Германию купил я машину. Уже на подъезде к дому вдруг увидел: ой, тут налево! Резко повернул, смотрю - знак 30. Ну, поехал 30, после перекрёстка знаков не было - поехал 60.
Через пару кварталов сзади синие огоньки, а между ними надпись: Stop Polizei. Остановился, вышел (кстати, так не делайте, оставайтесь сидеть, машину можно не глушить, пока не скажут).
Узнаю, что там, где я повернул из правой полосы, была дополнительная полоса и светофор с красной стрелкой налево. Далее зона 30. - а это как? - а это несколько кварталов 30, пока не увидите отменяющий знак.
Ещё раз: поворот из правой полосы налево под красный сигнал светофора и превышение скорости вдвое ... почём это нынче в России?
Показываю права, объясняю, что вообще-то я хороший парень, просто еду тут в первый раз, а про зону и вообще в первый раз слышу. Один полицейский идёт проверять, как часто я нарушаю. Выходит через пару минут:
"мы Вам верим, так как за Вами до сих пор ни одного нарушения не было. Не будем портить Ваше досье, спасибо за уважение к нашим законам и постарайтесь больше не нарушать".
Собственно, почти всегда так и делаю.

В продолжение истории встречи с медведем. Наша мужская троица прибыла в августе 80х в Горный Алтай, чтобы провести отпуск и набраться впечатлений от разных видов охоты, от вкуса рябчиков, которых готов есть всякий буржуй. Дикая природа всегда манит, ей не пресытишься. Мы были хорошо экипированы, снабжены и оружием и сублиматами – продуктами лиофильной сушки. Вот только фотокамера была на всех одна и то, взятая взаймы под клятвенное обещание беречь ее пуще зеницы ока. Все было удачно, никаких разочарований. Но тут случилась та ложка дегтя, которая готова испортить бочку любого меда... Увлекшись сбором брусники, Толян аккуратно положил фотокамеру на три параллельно лежащих тонких ствола хвойного валежника. Все же у него зачем-то мелькнула мысль, что надо запомнить место. Он отметил, что в нескольких метрах стоит ствол засохшего толстого дерева с ободранной корой, отчего оно казалось лысым. Еще немного в стороне он запомнил деревце с багряными листьями как предвестника близкой осени. Все. Вскоре сборы ягод и грибов закончились, и мы быстрым темпом отправились в лагерь.
Уже почти стемнело, когда мы вернулись на стоянку. На костре был поставлен вариться ароматный ужин… И вдруг раздался громкий вскрик и хлопок себя по лбу – это Толян вспомнил, что фотокамера осталась там, в лесу. Немая сцена и бесполезные порывы… Темень и прочие аргументы заставили отложить поиски на завтра.
Рано утром мы все вышли без малейших признаков надежды. Общее направление было известно, где тот самый лес, тоже ясно. Но размеры квадрата поисков и расплывчатость признаков – навевали пессимизм. К тому же возник вопрос – если фотокамеру обнаружили дикие звери – что они с ней сделали? Толян шел в унынии, как в водку опущенный. Ему мерещились кары его родичей за утерянную дорогущую камеру… И вот мы пришли. Распределились по районам поиска, каждый избрал свое направление. Перспектив в поиске было не так уж много. Я отошел в свой квадрант и мне почему-то вспомнился медведь, встреча с которым состоялась совсем недавно. Унылость довлела над нами как кучевые облака перед грозой. Я попытался вообразить, в какой последовательности Толян искал вчера ягоды. Постепенно мне удалось погрузиться в воображаемое действо. Что-то начало мерещиться и внутренний голос отметил, что впереди очень заманчивая поляна, усеянная ягодами. Далее – более. Я увидел лысый ствол дерева, узрел дерево с багряной листвой и сказал себе – если все это так совпадает с описанием Толяна, то слева должны быть три ствола молодого валежника… Посмотрел и ахнул – да, три ствола. А на них спокойно и удобно лежала… фотокамера. Класс! Я взял ее и спрятал в пустой рюкзак, понимая, что это редчайший шанс и его реализация. В сторонке, рядом с местом, где лежала камера, я обнаружил вне всяких сомнений свежий медвежий помет. Через час, уже в лагере, глядя на унылые и грустные физии приятелей, я призвал их вообразить, что бы мог сделать медведь, найдя нашу потерянную камеру. Толян криво пошутил, что он бы пошел фотографировать себя и медведицу. Нет, сказал я, он бы наверняка пометил это место. Но мы тоже не зря ходили – с этими словами я достал и преподнес Толяну его дорогую потерю. Это был сюрприз, который не забывается и с годами.

Друг рассказал, как он вез в машине сына семикласника в школу и нечаянно пукнул. Все мы люди, с каждым может случиться. Сын так смертельно обиделся, со словами "фууууу" высунул голову в открытое окно и так ехал всю оставшуюся дорогу, что друга это развеселило, и он его еще и подкалывал.
Приехал, высадил сына и погнал на работу. Но друг такой человек, что без приколов не может, поэтому, стоя в пробке, послал сыну смс: "сыночек, прости старенького папу за пердеж в машине".
Через пару минут пришел ответ: "Уважаемый Владимив Дмитриевич (все имена изменены)! Идет контрольная, все телефоны ученики сдали учителю. Звоните в Х.ХХ, когда будет звонок на перемену. Наталья Николаевна".
Друг думает, вот это попадалово! Он вообще-то давно уже эту Наташку планировал чпокуть, и даже немного в этом продвинулся, а тут такое позорище. Мало того, что сама будет в спину хихикать, наверняка еще и расскажет коллегам педагогам, какой у их ученика отец пердунатор.
Вечером сын признался, что на самом деле никакой контрольной не было, а телефоны у них на уроках вообще никто не отбирает. Это просто он так папе отомстил.

Поручили опытной сотруднице (40 с лишним лет стажа) записать несколько дисков для раздачи на презентациях. Показали, как это делается, оставили её одну. Через пять минут прибегает: всё сломалось.
Оказывается: эта умница сэкономить время решила. Вырезала копирку кружочком, положила между дисками и засунула сразу два...

Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, …
Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски.
Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них.
Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность.
- «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос.
- «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно.
Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг.
- «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами.
Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали:
- «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!».
- «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик.
- «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он.
- «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер.
- «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня.
- «Шримп» - почему-то быстро ответил я.
- «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку.
Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них.
- «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них.
- «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина.
Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера.
Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском:
- «Вы хотите креветкой сам?»
- «Нет» - ответил мужик.
- «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник.
- «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера.
Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии!
Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал:
- «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!».
- «Ну и чо там?» - спросила женщина.
- «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик.
- «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина.
- «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне.
- «Проститутки…» - развел руками я.
- «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье.
- «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц…
Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
- Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
- Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
- Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) - слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…

Есть у меня два близких друга однокурсника. Вместе в МГУ учились. Степан остался в Москве. Олег – уехал и до сих пор живет в Уфе. Время от времени встречаемся. Поздравляем друг друга с праздниками, все как у всех. Вот как-то на очередной встрече за бутылкой водки поведал мне Олег (тот, что из Уфы) одну историю. Смешного там ничего. А вот поучительного – достаточно.
Звонит у него как-то мобила:
- Так мол и так, Олег Сергеевич, Ваш телефон мне дал Степан. Очень положительно о Вас отзывался. Сказал, что могу доверять Вам, как ему, и при случае могу обращаться.
Чешет репу. Таки заради Степана никому в помощи не откажу. Но странно, что Степа не предупредил.
- Чем могу быть полезен?
- Хотелось бы с Вами встретиться.
- ОК.
Встретились в кафешке. И начался разговор о каком-то бузинесе. Стандартный развод с сетевым маркетингом.
- Вот, посмотрите. Берете товар по столько-то, реализуете по столько-то. Привлекаете новых людей и т.д. и т.п. В конечном итоге – мерседес, новая квартира и вилла на берегу моря.
Ёхарный бабай, каким местом тут завязан Степан? Не будь его, разговор был бы коротким: «Сколько я вам должен за кофе?» и «до свидания».
- Все это очень интересно, приму к сведению. Мне нужно обмозговать ваше предложение.
- Да что тут мозговать-то? Тут думать нечего! Все уже посчитано. Вот посмотрите. Вот рентабельность, вот графики. (и далее в стиле Лени Голубкова – сапоги, шуба, дом в Париже).
Загруз был долгий и настойчивый. Больших трудов стоило Олегу деликатно с ним распрощаться. Ибо, Степан, черт побери. Туманные намеки на связь с ним не давали покоя.
Пришел домой. В первую очередь набирает Степана:
- Стёп. Тут какой-то мужик мне звонил. Сказал, что от тебя. Ты какое отношение к нему имеешь?
- Аааа… вспомнил. Да мы тут пиво в баре пили. С соседнем столиком познакомились. Мужик там собирался в Уфу ехать. Ну я и дал ему телефон, чтоб пламенный привет от меня передал.
- Ну и пьянь же ты, Степа.
Так что, граждане-товарищи. Будьте осторожны, давая контакты друзей незнакомым людям. Хорошо, обошлось, а мог бы и в долг попросить.

bahruz

Посмотрел "Трансформеры - 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов:
" - К нам приближаются десептиконы!
- А сколько их?!
- Около тринадцати, сэр!"

Чесслово, сам видел...
... Зоопарк. Весна. Первый лучик медленно набирающего силу солнышка,
пробиваясь через расположенное где-то на крыше обезьяньего вольера
окошко, обогревает поставленную для каких-то обезьяньих надобностей
корягу. Ну, там ещё лесенки, канаты и другие разные коряги есть, но
лучик падает именно на эту.

У вольера столпился народ - в основном, почему-то, молодые мамаши с
детьми. Веселятся, хохочут, в ладоши хлопают, рожицы корчат, в общем -
полнейший восторг…

Ах, да, на коряге лежит здоровенная горилла. Самец. Ну, то есть, видно,
что самец. Вольготно лежит, даже вальяжно - задней лапой за корягу
держится, другую на соседнюю ветку закинул, одной из передних лап глаза
прикрывает - типа "ох, и устало меня ваше внимание, дайте солнышком
насладиться" а остатней лапой, простите, яйца время от времени чешет.
Иногда лапу с глаз слегка сдвигает - смотрит, не утих ли восторг. Восторг
в эти моменты вспыхивает с удвоенной силой.

Судя по количеству собравшегося народа, шоу продолжается уже довольно
долго. Впрочем, вскоре и заканчивается - горилла отворачивается,
изображает всем видом "а ну вас всех..." и заваливается спать. Но не
тут-то было, ага. Основная масса народа расходится, но одна девушко-
блондинко требует продолжения шоу. Стучит по стеклу вольера, корчит
рожи, хлопает в ладоши - покоя, в общем не даёт. Горилла поворачивается,
с натуральным раздражением смотрит на девушко и... с паузами по
полсекунды трижды хлопает в ладоши. Отворачивается. Блондинко и
окружающие - в тихом ахуе.

За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал))))
Живём мы в одной постсоветской стране.
Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил.
Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих
пор живут и отравляют нам жизнь.

Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на
время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют
группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в
казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и
профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.

Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму.
А там!!!!!!
Как тут принято говорить картина маслом!

Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см
каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!

И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow
Submarine!

Сюрреализм полный!

Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!

А вы говорите спецназ...

Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это
я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на
мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно
выяснить, что с ним и как.
Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по
имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко
ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не
тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его
постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень
видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.
Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним
приключилось вчера. Далее, с его слов.
Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.
давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха
мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые
времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец
результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения
отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и
нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к
Лёхе.
Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому
как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам
пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и
загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....
и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После
такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол
шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.

Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной ебли! Порадовало!

Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным

Вчера было.
Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она
увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы -
не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить
слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть
очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы
выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее
подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка
бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет,
так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах,
да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее
улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде.
Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь.
Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается
первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но
актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за
все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не плюшевые.

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое….
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой….
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел…
….
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, спиздить фонарь домой или нет.

Dimich

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!

Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» -
иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу
попробуй еще попасть.
Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой
черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория
VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности
осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры.
А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к
жанру, не особо просчитывая последствия.
Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы
«Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России
в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано...
Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое -
бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она -
крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят
Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя
почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты,
можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут.
И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было
заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка,
ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные
очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно
как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство
прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по
двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока
еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье
оцепенели.
А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает,
заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними,
весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я
ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и
включает передачу.
Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое
приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные
байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый
выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя
подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда
там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли.
Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в
«Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».

lexmeister

Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно,
это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого
мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой
причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок -
маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает. Сидим мы
вчера с девчонками, полем грядки, мужик на своем участке теплицу
ремонтирует, не подозревая о нашем присутствии в зоне слышимости.
Выходит на крыльцо его баба и, смачно откашлявшись, кричит: "Ко-о-ля-я-я,
иди чай пить!" Причем слышно ее, наверное, даже в соседнем садоводстве.
Мужик с досадой бросает молоток и вполголоса произносит монолог примерно
такого содержания: "Бл@дь, затрахала ты со своим е@#ным чаем!
іклмн......" и т.д. Потом поворачивает фэйс в сторону дома и противным
тоненьким голоском отвечает: "Иду-у, Танечка, иду-у, лапынька!!" Мы от
смеха чуть на грядки не повалились! Вот и верь после этого мужчинам!

Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую
ситуацию:

Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает:
- А может вот вот эту? - и показывает на кассету.
На что продавец ему отвечает:
- Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо!
:))))))

В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе
я до вчерашнего дня не верил...

Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее:
- Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?

Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.

В Советской России отбор был суровый и жестокий.
Расстрельно-лагерный был отбор. Как результат,
инженерно-техническое руководство состояло из
исключительно сильных, волевых людей.
Эта история про авиаконструктора А.Н. Туполева.

В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового
стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было
много замечаний. Одно из них, министра обороны маршала
Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста
в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы
ведения боя изменились и стрелок-радист более не нужен.
На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной
работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста.
Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев
терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и т.д. Министр
обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал
резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда
я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии комуняк и технарей,
он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого
было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он,
скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой:
"Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза."