Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

Тесть рассказал, как они выходили на ходовые испытания на подводной лодке. На борту толпа гражданских специалистов, каждый отвечает за своё изделие, все настраивают, подкручивают, доделывают. У всех есть какие-то косяки, с которыми выходить в открытое море ну никак не возможно. Но все ждут у кого первого не выдержат нервы и тот побежит рапортовать о своей неготовности. И вот когда такой наконец находится, получает люлей от командования, поход переносится на неделю - все с облегчением вздыхают и начинают исправлять свои недоделки.

Как-то раз подводная лодка не вышла в поход вовремя, т.к. судовой электрик купил в городе солёную рыбу, а чтобы она подсохла повесил её в силовой электрический щит. В щите с рыбы начал течь рассол и жир, которые попали на токоведущие шины и произошло возгорание. Ремонт щита и замена сгоревших кабелей занял две недели.

Эта подлодка в конце-концов так в итоге и затонула, уже после постановки на боевое дежурство... И кажется основной причиной и был пожар. Часть команды спаслась.

И ЧТЕЦ И ЖНЕЦ

Одним из приемов оптимизации бизнес-процессов является «свертывание», т.е. получение от одного процесса больше результатов.
ПРИМЕР Способ маркировки яиц по авторскому свидетельству № 163473. «Для осуществления такого способа птичница перед сбором яиц надевает на большой палец руки специальный напальчник со штемпелем, с помощью которого она, собирая яйца, одновременно маркирует их. До этого изобретения транспортировка каждого яйца птичницей происходила отдельно от его клеймения с помощью специальной печатки. Это осуществлялось таким образом: одной рукой птичница перекладывала яйцо, а другой наносила на него отметку. Поскольку упаковывать яиц приходилось много, то это было связано со значительными временными и физическими затратами. В результате данного изобретения процессы перемещения яиц и их маркировки были совмещены. Существенно отметить, что такое совмещение технологических процессов оказалось возможным в результате реконструкции печатающего прибора (штемпеля), который был для этой цели совмещен с резиновым напалечником».Эсаулов А. Ф. Проблемы решения задач в науке и технике. Л. : Изд-во ЛГУ, 1979. С. 69.
Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Тетушка моя вынуждена волею судеб сейчас жить на съемной квартире. ну и хранит основную массу вещей носильных у меня. 2 июня позвонила со словами: "Заеду, кой-какие теплые вещи возьму". А чего - в апреле теплые вещи убрала, в июне обратно достала... Вас что-то смущает?!

Только что зашел в bookmark (закладки) жены. Читаю список сохраненных сайтов (именно в этой последовательности): 1.Рецепты выпечки и десертов - простые и вкусные рецепты с фото 2.Булочки с изюмом 3.рулет с маком 4.диеты похудение
Не знаю в какой раздел поместить-скорее к анекдотам про женскую логику :)

Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.
Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты ее.

«Перлы» телекомиков:
Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.
В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди.
В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии».
Ветеранистый 42-летний американский голкипер.
Судья показывает: ребята, время – деньги.
Сегодня этот защитник очень хорош сзади.
Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол.
В зад одна-две передачи проходят.
Здорово по ногам получает форвард.
Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры…
Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра.
Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата.
Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был.
Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал.
Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить.
Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами.
Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин.
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Из-под защитника выскочил нападающий.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.

Право на нахуй.

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.

Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.

Реальное объявление в общежитии:
"Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой?
Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место.
Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же...
Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер?
Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на
рынках, а не с сушилок на балконе.
У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"

Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора
по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя
мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне:
"Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё
сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ
МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!"
Очень общий вопрос, я думаю...

Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят:
"Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт".
На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".

Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его
друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который
расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее
шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру
звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к
ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до
города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако,
кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось,
что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему
объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые
владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а
как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как
забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к
Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход:
"Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов,
в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро
договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что
садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает
длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые
джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на
четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит
вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и
т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на
пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате
автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель
ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном
отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой
приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль
лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами,
так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В
автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам
весело разговаривать с верхними.

Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром

- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.

Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.

Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал,
что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать
все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую
историю:
В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В
начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее
отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала:
скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь
через два-три дня!
Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник
информации...

.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге....
В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал
тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица,
из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного
польского магната).
Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный
братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в
городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и
досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина.
Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам.
Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в
отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе.
Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и
улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина.
Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После
него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому
стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось,
бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось
неизменным.
Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира
уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур
миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу -
только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и
потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры.
За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной
улицы.. :-)

Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном?
А вот почему:

Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция
великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой
переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств:
1. В два раза короче и в пять раз интереснее
2. Почти нет философических отступлений
3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским
в переводе самого автора
4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны`
5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.

Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой
неделей.

Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного
телефона, требуют общения.
Примерно такой диалог:
- Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!!
- Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу...
- Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить
будем!
- Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до
пятницы?
- В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе
полтора пузыря хватит?
- Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился...
- Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы
щас будем!
- Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже...
- Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!

... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне
слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата):
- Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже
звонить надо.
(они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком...
- (мне) Ну все, договорились, мы едем!
(девушкам) Девушки, мы уже почти закончили.
(мне) Все, счастливо, жди!
(я) - Ну, пока... А может не надо...
(они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди!
(девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание...
Секундная пауза.
(они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)

Друзья ко мне в этот вечер так и не приехали...

Шкипер

Ситуация в гостях.
В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет).
Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком.
На что Майя (старшая, 11 лет), замечает:
- Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет.
Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое
видение ситуации:
- Не убьет, она меня любит.
......
На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала:
- Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.

Наблюдение сделал мой друг Эркин.
Дело было в гостях у Володи.
Им обоим привет от меня.
Ychep.

Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице
родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу.
Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО".
Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто
цистерну забыли перекрасить :-O