Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: roniro
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся. Рассказывает: "Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться... Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и ... не напоили до уср"чки." Вот такие вот дела. Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1.5 копейки за бланк. Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.
Ехал на днях в маршрутке. Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим. К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.
(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый"). Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге. В левой руке - рюмка водки, в правой огурец, в зубах - подол. Всё ясно?" - и вешает трубку. Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.
Известный московский журналист и автор книг Владимир Владимирович Шахиджанян практикует следующий метод подготовки к печати своих творений. Разработав новый учебник (например, по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре), он несёт пробный образец в интернаты к ...умственной отсталым детям. Испробовав методику на них, он перерабатывает учебник с учётом всех вопросов и неясностей, которые возникли у этих несчастных, справедливо полагая, что теперь ненужных вопросов не возникнет ни у кого. По словам Владимира Владимировича, ещё не было ни одного случая, чтобы взрослые, образованные дядьки и тётьки не задавали глупейших вопросов, которые были понятны даже малолетним дебилам и олигофренам.
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста. Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".
Сотрудница рассказала: "Стою у книжной раскладки, ищу очередную книжку своего любимого писателя и тут мимо идёт семья. Девочка лет пяти хнычет: "Папа, купи мне книжку!", на что современный папа отвечает "Нет, у тебя уже есть одна!"
Муж знакомой как-то разобрал сломавшийся светодиодной фонарик. Чего-то там покумекав и припаяв пару новых деталей, заставил светиться это диво техники от сети 220 вольт. После этого встал вполне резонный вопрос: а что же, собственно освещать сим чудом новаторской мысли. Супруг где-то вычитал, что светодиоды лучше всего зарекомендовали себя при освещении аквариумов. Поскольку рыбок дома отродясь не было, муж со сбережениями поплёлся в магазин "Природа"... Сейчас в квартире у знакомых красуется здоровенный дорогой аквариум с редкими экзотическими рыбками, которых освещают всё те же два светодиода... "Инженерный зуд" - великая вещь!
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование". Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."
Знакомый рассказал, что американские уборщицы и дворники часто говорят "Спасибо, что натоптали и намусорили. Ведь благодаря этому у нас есть работа и зарплата". Задумался.
В середине зимы люди любят вспоминать свои самые экстремальные новогодние праздники. 2007-й год я его встречал с супругой в роддоме (город не указываю, чтобы не подводить людей). Представьте себе картину: погружённая в полумрак пятиэтажка медзаведения, я - один мужчина и бродящие по коридору десятки женщин на сносях, которые вполголоса матерятся и обещают оторвать первому встречному мужику всё, что у него отрывается. Было реально страшно.
Случилось это несколько десятилетий назад во Львове (хотя я слышал эту историю и про другие города). В одном (или нескольких) "приблатнённых" номенклатурных домов в подъездах появились объявления следующего содержания: "Уважаемые жильцы! Такого-то числа во столько-то часов будет проводиться дезинсекция на предмет уничтожения насекомых (тараканов). Просим жильцов, которые будут отсутствовать в данное время, оставить под дверями небольшие ёмкости для отравы. Санэпидемстанция". Надо ли уточнять, что все квартиры, перед которыми стояли всевозможные баночки (то есть те, где никого в данный момент не было), были обворованы?
В бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "...И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе..."
После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах. Перегорело.
Среди людей, которые занимаются цветокоррекцией (полиграфисты, дизайнеры, операторы фотостанций...) широко известно и пользуется популярностью имя Дэна Маргулиса (США, не путать с басистом "Машины времени"). Его пособия по Фотошопу, слиянию каналов и кривым давно стали настольными книгами у миллионов специалистов. Мало кто знает, что один из членов его команды, к которому Дэн прислушивается чуть больше, чем к другим - дальтоник.
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом. 2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно. 3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Иногда сбываются самые невероятные мечты. Случилось это в 90-е годы в поезде Одесса-Ивано-Франковск. Ехал я из столицы юмора в столицу Прикарпатья после вчерашней попойки, денег было в обрез, мечты были "Господи, пошли мне с небес запотевшую бутылочку водочки..." Неожиданно, материализуясь из небытия, вверху появляется запотевшая (!) бутылочка водки и как в замедленном кино падает мимо меня. Успел я её поймать и застыл с самым изумлённым лицом в своей жизни. Причину сползания на пол от смеха мужиков напротив я узнал через несколько минут. Оказывается ребята заныкали вожделенный сосуд между матрацами. Кто-то один матрац снял и "оковита" покатилась "с небес" мне прямо в руки. Вот так-то.
На тему, что "молодёжь не хочет работать за маленькую зарплату".
Один мой знакомый уже много лет держит известную у нас в городе фирму. Не так давно, в связи с расширением бизнеса, захотел набрать дополнительный штат сотрудников. Зарплату давал хорошую, раза в 1.5 выше средней по городу, работа в хороших условиях, очень уж он демократичный... В итоге выяснилось, что МОЛОДЁЖЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ПРИЧЁМ ОТ ЗАРПЛАТЫ ЭТО НЕ ЗАВИСИТ! Парни что-то там мямлили про необходимость постоянного доступа в интернет не по работе и сиесты, девчонки хлопали глазами и прямо говорили "А я думала, что Вы меня только трахать будете за такую зарплату, а я ещё и работать должна?!". Работающие за границей родители выучили, одели и накормили своих чад, вот только работать это их детей не научило. В итоге директор плюнул и набрал сотрудников довольно среднего возраста. Вот так-то!
Веду сегодня малого школу, вижу, как одной девчушке подбегает такая же подруга-школьница: - Ну как? - Да я Вадику говорю (бла...бла..бла..) А мне Серёжка пишет в сети (бла...бла..бла...) А я им... А они мне... - Дура, я подстриглась! Ну как?
Давно интересовало, сколько у меня будет денег, если китайцы скинутся мне всего по одному юаню (что им стОит?). На сегодняшний день это 199 миллионов 145 тысяч 976 долларов и 90 центов.
Я думал, что меня сложно чем- либо удивить в Интернете, но когда сегодня я увидел экранную (экранную!) копию нового фильма с пометкой "HD Video" и объёмом 8 Гб...
nm Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. * Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. * Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. * Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. * Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый. * Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент. * Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
Читаю : "Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового." Думаю: "А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."
Правило для пешехода, который переходит дорогу по переходу без светофора: "Как бы ты не переходил пешеходный переход, для водителей ты либо тормоз, который не знает, что он пользуется преимуществом на "зебре", либо тупица, который не знает, что движущийся автомобиль останавливается не сразу." (Для справки: если пешеход опустил на "зебру" хотя бы одну ногу, машины должны замереть).
