Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мне мыло и веревку пробейте. - Ой мужчина, вы, что вешаться собрались? - Нет, бля,.... подмоюсь и в горы... Данкин.
пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном варианте не так смешно :( Итак: прыгают парашютисты... Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел.... Третий: (хриплым голосом)Я не могу.. Инструктор: как не могу? Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею... Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай! Третий: (хриплым голосом) Я не буду! Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть никак не может... Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались, кое-как выпихнули его... Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...
nm Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. * Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. * Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. * Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. * Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый. * Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент. * Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
"Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
4
Разговор в песочнице: - А мой папа сказал, что меня аист принес! - Странно, вокруг столько красивых баб, а твой папа аистов трахает...
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул учительница заметила и говорит - Вовочка выйди Вовочка вышел и думает я не понял почему они меня выгнали а сами нюхают
Короче... Приходит Мишико Сракашвили к Джорджу Бушу:"Гамарджоба, мой Президент! Объясни-да, пожалуйста, щто такой-какой "нюанс" у меня с Россией есть, про который уважаемая Гандализи все время гаварит? Я в Кыеве учився - английскую мову знаю, а щто такой "нюанс" нет! Д. Б:"Нет вопросов, Мишико. Конечно, объясню и покажу. Снимай свои военные галифе и нагинайся"... Д. Б. :"Ну щто, Мишико, хрен в джобе чувствуешь?" Мишико:"Конещна чувствую, дарагой!" Д. Б. :"Я тоже чувствую, но есть, Мишико, нюанс..."
В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы. - Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме. - Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния. Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам. - Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.
Птичий рынок. Народ торгует всем: куры, утки, гуси, коровы, лошади - вообщем - домашними животными и прицей. Стоит бомж, продает бобра. Подходит новый русский, смотрел минут 5: - Блин, в чем прикол? внатуре бобер. И спрашивает: - Мужик, ладно тут продают домашних животных. Но бобр нах нужен. Тот отвечает: - Мужик, ты не понимакешь, он сосет так! ни одна баба так не умеет. - танунах - Пробуй Новый русский попробовал, ему оч понравилось. Купил бобра. Приходит домой, жена на кухне есть готовит. Он кладет бобра на стол и жене: - Так. Учи его щи варить, собирай манатки и уматывай от суда
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.