Повторные анекдоты

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж.
Один из них спpашивает:
- Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько
я бyдy лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Едет таксист лихач с двумя пассажирами, мужчиной и женщиной. Гоняет на
всю 180, и в друг начинает жаловатьсю женщина:
- Молодой человек вы можете ехать по медленеее а то мне уже страшно!!!
- Не бойтесь тетушка меня охроняет мой ангел я никогда непопадаю в
аварию.
Через нескоторое время женщина в ужасе просит таксиста высадить ее,
таксист ее оставляет и дальше продолжает гонять пока мужчина не начнет
жаловаться:
- Слышь братан ты давай помедленнее, мы час на этой скоросте в
реанимацие окажемся:
- Корешь, я же говорил у меня есть ангел хранитель так что расслабься.
Ошорашенный мучщина тоже решает идти пешком и просит таксиста
остановиться. Таксист решает выжать из машины все пока она пустая и
вдруг кто-то стучит ему поспине, смотрит назад а там ангел:
- Пожалуйста тормозни родной я выйду.

Умирает старый кубинец в америке и говорит своим детям:
- У меня есть последнее желание перед смертью, поцеловать кубинский
флаг.
Дети долго искали флаг но не нашли. Возврощаються к отцу и говорят:
- Папа, флаг не нашли, но есть один вариант: татуировка на жопе у
Кончиты! Будеш целовать?
Умирающий вздыхает и соглашает.
Заходит Кончита, снимае трусы. Умирающий папаша берет ее за ягодицы и
целует в ту булку где находиться татуировка. Затем разворачивает ее,
смотрит на волосатый лобок и говорит:
- Ну и Фиделя, на прощанье. ЦЕЛУЕТ

к сведению карьеристов:
Ласковая телка два хуя сосет.

Едет в поезде пара, а рядом с ними грузин! Ну вот когда ночь наступила
жена предлогает: давай когда ты будешь всовывать я буду говорить огурец,
а когда высовывать то ты будешь говорить помидор! Ну муж согласился!
Ночью слышаться звуки: огурец-помидор, огурец-помидор и так далее всю
ночь! Наутро просыпаются все! Грузин встает и говорит: слушай я не знаю
какой там вы салат готовили, но весь майонез на меня капал!

В больницу привозят президента с обожжеными ушами. Врач спрашивает, как
это случилось. Пациент отвечает:

"Видите ли, я в своем кабинете готовился к важной встрече - отглаживал
воротник рубашки и галстук - я никому не доверяю делать это, так как
должен выглядеть безупречно. В это время позвонил телефон прямой связи с
моим начальником и я по ошибке прижал к уху утюг..."

Сдерживая смех врач спрашивает про второе обожженное ухо. Пациент:

"Ну а потом я должен был срочно позвонить шефу, чтобы отпроситься к
врачу..."

Вы что, подумали что анекдот про обожженные уши рассказали о Медведеве и
Путине?

Как вы могли? Разумеется это про Саакашвили и Буша!