Свежие анекдоты - основной выпуск

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Утро началось с третьей попытки.

Увлекательные игры молодёжи в России: "Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

1633 год - "И все-таки она вертится"
2033 год - "И все-таки она плоская"

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Дейл Карнеги ошибался.
Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи полотно "Иван Грозный и сын его Иван", ранее называвшееся "Иван Грозный убивает своего сына", предложено переименовать его в "Черепно-мозговая травма левой височной доли сына Ивана Грозного".

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Парадокс цивилизаций

Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка:
Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола.
Целую! Буду после 21-00.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

На пресс-конференции мэра Ухрюпинска спросили:
- Когда же, наконец, заасфальтируют межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний.
- Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

На совещании:
- Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить...
- А если снега не будет?
- Проведем демисезонную...

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

Среди пиратов Карибского моря что-то не упомню ни одного фотографа.

В лозунге "Хватит кормить Кавказ!" пропущена запятая, но где?