Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.

— Привет, друг!
— Здравствуй, друг!
— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Порядок - это частный случай беспорядка.

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.

Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.

Если вас не слушают, значит, уже разглядели.

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.

Купаясь в славе, не утоните!

Самый дешёвый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.

В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

Путин встречает цыганку:
- Скажи, где я умру: в Кремле или не в Кремле?
- Ни снаружи, ни внутри!
- ?
- Боровицкие ворота заминированы!

Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!

Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!

Педофил поймал Мальчика-с-пальчика.
- Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал!
- Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать!