Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку. Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие: - я укачиваю её, чтобы она уснула; - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ. На самом деле все гораздо проще: Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать. Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали. Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать. Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!
- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой. Встречаются через неделю. - Ты чего такая невыспанная? - Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю. - Что, уже установила двухтарифный счётчик? - Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.
56
- Почем сегодня Родина? - Как обычно: по курсу Нацбанка плюс откат.
41
Собянин: снег в Москве - проект ЦРУ. Выпал по их команде - так и лежит.
55
- Какого хуя ты опять нажрался?! - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... - Ты, блять, и до разбора успокаивался! - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
Два студента в общаге. - Ты куда собрался? - В магазин за хлебом. - Купи один килограмм картошки. - Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка! - А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»? - Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить? - Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати. - Сходишь тут просто за хлебом.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.