Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Ограбление ювелирного магазина среди бела дня. Собрав драгоценности, банда собирается уходить. - А ты чего стоишь, как истукан? - Я стою на страже порядка. - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит..
Разговаривают два охотника: - Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью.. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да, пока ни одного.. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник завопил: - Стой! Так нечестно - ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена, встав в позу стрелка на стенде: - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону...
Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Бизнесмен поучает своего сына: - Настоящий бизнесмен и в делах и в быту должен чтить законы этики. Например, мой партнер должен мне тысячу фунтов, а вместо этого по ошибке отдал две тысячи. Вот тут-то и встает вопрос: отдать эту тысячу твоей матери или оставить себе?
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по команде кричит: - Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..
Неудачей закончилась попытка работников фабрики "Жигули" совершить восхождение на самый высокий и неприступный холм Валдайской возвышенности. Уже в базовом лагере обнаружилось, что из трех взятых ими с собой палаток две оказались пивными.
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить? - Сводил. - Ну и че, он у тебя в марте теперь не причит? - Кричит!!! Кричит: "Где?! Где они?!!" (Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта")
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Сидят два охотника, выпивают. Один-другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "КамАЗЕ". Штурман пилоту: - Внимание, кажись к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше и больше под колеса попадает..
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фу-у, еле догнал...
"Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из-под воды.."
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?" Аист принес тебя в клюве. (Россия) Мы нашли тебя в бочке с салом. (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги. (Грузия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб. (США)