Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку: -Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!
Тренер, наставляя борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает. Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца. Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает: - Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!! - Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет. Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница. Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил укусил... - Ну и? Дальше - то что?!!! - Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: - Скажи мне отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно!
Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат
Урок в первом классе. - Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля.. - Парта! - Хорошо, Коля. Леночка... - Прыгалки! - Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит, - Давайте сыграем в охотничью игру. - Какую? - Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете. Приносят зверя. Он трогает, - Лиса, убита пулей в спину. - Молодец, - говорят,- на, выпей. Выпил, дальше трогает, - Кабан, убит кинжалом в бок. Опять правильно. В общем, нажрался в слюни. С утра просыпается, жена говорит, - Что, сука, на охоте нажрался? - Да, а как ты догагалась? - Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в спину.
Приходит мужик в бордель. - У вас бляди есть? Отвечают - Нет. - А порнуха есть? -Нет. - А что есть? -Есть барсук. - Хорошо давайте. Приходит на следующий день. - У вас бляди есть? Отвечают - Нет. - А порнуха есть? -Да, порнуха есть. - А как называется? -Называется "Мужик и барсук".
Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место – подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит: «Нервы стали ни к черту – РВУТСЯ КАК ГИТАРНАЯ СТРУНА».
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
мужик в похоронном агенстве - нужен гроб - вот пожалуйста-позолота, вензельки, все дела, 800 уе - не, дорого - вот, дубовый, цельный, великолепный, 400 уе - не, все равно дорого - ну вот из досок, тряпкой обитый-100 уе - не, мнеб совсем дешевый - картонный за 50 - да нет, еще дешевле - кого хоронишь-то - да, тещу - так приноси, за бакс ручки прибьем
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: - Здесь без "огненной" воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: - Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит: - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет. Шаман: - Хорошая будет погода. Метеоролог: - Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать. Шаман: - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
Один сосед другому: - Представляешь, моя жена наотрез отказывается ходить в зоопарк! - Почему? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Из ответов В. В. Путина на вопросы анкеты переписи населения: - Сфера Вашей деятельности? - Оказание населению услуг, от которых оно не может отказаться.
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: "Не торопись, я все улажу". Жена выходит к мужу в коридор. - Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся. Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: "Вот ведь баба умница. Так просто - и никаких проблем." Возвращается он домой, его встречает супруга: - Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся. Взял он ведро с мусором, спускается и думает: "Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести."
Стандарт: американец, немец, русский. Задание: абсолютно равные условия. Решение: правильное, очень правильное, нестандартное. Итог: 2 трупа и пьяный русский.
Дмитрий. Объявление: ищу подопытного кролика. подпись: Опытный кролик. Когда у нас дома не было телевизора мы всей семьей смотрели вентилятор. Спят жена смужем. жена: милый возьми меня. муж: спи родная мы ни куда не едем.
Молодожены. Первая брачная ночь: - Милый, засунь мне туда... руку. Засунул. - Милый, засунь мне туда... вторую руку. Засунул вторую. - Милый, а теперь похлопай в лодоши. - Не могу!!! - Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......
Мужчина на бракоразводном процессе: - Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!
Приходит к доктору мужик, говорит - доктор помогите, пришла беда откуда не ждал, мне сорок лет, двое детей, жена, любовница, да по командировкам разные бабы, в общем как у всех, но чую что на мужиков потянуло, позорище ведь. - Ну милок ,-отвечает доктор-, знаю одно народное средство, есть у тебя кастрюля литров на пятнадцать - двадцать? - Есть. - Так вот купи молока литров десять, вылей в кастрюлю, затем купи на рынке арбуз средний, дыньку на пять-шесть кило, пару лимонов, кило огурчиков малосольных, селедки бочковой штучек пять и все это мелко пошинкуй и засыпь в ту же кастрюлю, селедку шинкуй вместе с головой и кишочками, оберни кастрюльку одеялом и в теплый уголок поставь, пусть дня три поиграет. Затем берешь пивную кружку кастрюльку открываешь, и черпани так чтобы с мякотью попало, закрывай глаза и пей, выпил одну, пей другую, в общем сколько можешь, Вот тебе рецепт.
- И что доктор поможет?
- Конечно, тогда ты поймешь для чего тебе дана задница.
Менту говорят - когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник. Тот вечером говорит жене - я на дежурство. А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая задница. Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел. Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в низ в темноту и говорит - вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее. Н. Т. Балиус
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?" Аист принес тебя в клюве. (Россия) Мы нашли тебя в бочке с салом. (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги. (Грузия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб. (США)
"Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из-под воды.."
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Студни-первокурсники сидят на первой лекции. Проф, взгромоздясь на кафедру, распахивает воронье хлебало, и приступает: - Во-первых, запомните, вы еще ничего не знаете! Забудьте все, чему вас учили в школе - все это неверно! С галерки доносится преисполненный муки голос: - Профессор! Неужели на самом деле Волга не впадает в Каспийское море?!
Попали как-то два мужика на необитаемый остров, их там дикари схватили и одному из них говорят: - Смерть или Мапупа? Он говорит в непонятках: - Мапупа. - Ты трусливый бледнолиций воин, будет тебе Мапупа!-и всем племенем его изнасиловали до смерти. спрашивают другого: - Смерть или Мапупа? - Смерть, смерть, только смерть!!! - Ты храбрый бледнолиций воин, будет тебе смерть. Смерть через Мапупу!!!
Жена - мужу, с едкой ухмылкой: - И не старайся, ничего из тебя не выйдет! - Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза.
Переходят как-то русский и хохол нелегально через границу. А на границе проволока колючая и ней консервные банки навешаны. Ну, русский благополучно переполз, а хохол толской задницей консервные банки задел. Часовой:"Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу-мяу!" Перешли, напакостили, назад ползут. Опять хохол банки задевает. Часовой:"Стой, кто идет?" Хохол:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
Приходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, Винни, отличные новости, нам прислали 20 банок варенья! - Ух-ты! Отлично!!! - Да, отлично! Ну, я уже свои 18 съел.
Собираются Изя (И) и Сара (С) на обязательный субботник. С: Изя, так надо же с собой лопату взять. И: Лопату? А где лопата? С: Так вот же она. И: Нда, а где у нее моторчик? С: Изя, где ты видел лопату с моторчиком? И: А где ты видела еврея с лопатой?
Учебный процесс в университете обеспечивают 73 кафедры, из них 51 кафедру (69,9%) возглавляют доктора наук, профессора, 21 кафедру (28,8%) — кандидаты наук, доценты и 1 кафедру (1,4%) — полковник. AisT
Совещание у Сталина. В несколько рядов сидят министры, военные, члены Палитбюро. В президиуме - вождь и его соратники. Справа от Сталина - Берия с пулеметом. Вдруг кто-то чихает. Сталин: - Кто чихнул? Все молчат. - Лаврентий, разберись. Берия стреляет. Первый ряд падает. - Второй раз спрашиваю, кто чихнул? Все молчат. - Лаврентий, разберись. Берия стреляет. Второй ряд падает. - Последний раз спрашиваю, кто чихнул? Поднимается один чиновник и виновато произносит: - Извините, Иосиф Виссарионович, так получилось... - Будь здоров, дорогой! mors
- Уотсон, сдается мне, что человек на той стороне улице, который вот уже десять минут с подозрением нас рассматривает - полицейский. - Феноменально, Холмс! Как вы догадались?! - Элементарно, Уотсон. По униформе.
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах. - Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита! "Явка обязательна", Барнаул
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер". А. Николаев
Ходил Иван по лесу и от всех лесных жителей ему доставалось - несло от него за версту русским духом. Купил Иван Rexona, пошел в лес и поубивал всю нечисть. И не стало на Руси нечисти и пахнет не так.
Приходит мальчик-даун в магаз и говорит : Здрасте а у вас капуста есть? - Ну есть-Отвечает продавец - Ну тогда нашинкуйте мне 200 гр. пожалуйста. Нашинковал Мальчик сгреб все в кучу, ударился туда лицом и убежал На следующий день та-же самая история. И так продолжалось 4 дня. в последний день приходит мальчик в этот-же самый магаз и говорит - Здрасте а у вас капуста есть - Нету!!!!!!!!!!!!!!!-Отвечает продавец - А-А-А что у вас есть - Картошка, лук, свекла - Нашинкуйте всего по 200Гр. ПОЖУЛСТА Нашинковали. Мальчик сгребает это все в кучу, ударяется в эту всю массу лицом и убегает. - Сто-о-о-о-о-ой!!!!!!!!!! кричит продавец - чевО????? говорит мальчик - Че ты всяким гавном лицо пачкаешь/???? - А у вас че, капуста есть//?????
Посвящается Афгану Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки. – Я в Россию, домой хочу! – говорит. – Так и быть, отпущу тебя домой! – говорит ему генерал Усама. – Сядешь в самолет – и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!
У пожилой семьи долго не было детей, и вот в один прекрасный день родился у них ребенок без рук, без ного, без туловища одна здоровая башка. Ну проходит время, сынок вырос немного, умненьким стал, но посколку у него кроме головы ничего нет то лежит он в люльке и смотрит как мама белье гладит и говорит сам с собой: -Вот были бы у меня ручки, я помог бы мамочке белье погладить. И тут у него из башки руки вылазиют, он офигел и давай маме помогать гладить. Тут мама пошла на кухню мыть посуду, и мальчик думает: -Вот бы мне ножки я пошел бы маме помог посудку помыть. И тут хуякс, у него ножки прям из башки вылазиют. Он побежал =) маме помогать посуду мыть. Мать не нарадуется помошник сынок вырос. Вечером приходит муж с работы, зашел на кухню пожрать мать слышит там шум какой то заходит на кухню а там муж стоит с окрававленным совком и говорит: -Ты не поверишь милая полметрового паука только что заебенил.
Внимание АУКЦИОН! лот номер 1 Сова Гарри Потера -прикольная -жоская-красивая - не большая. была случайно подстрелена на охоте (попутали с рябчиком) так что с децал ранена (одна дробина 5ка прилетела в шнобель другая чуть задела крыло) но жива жрет срет все как положено.. можно садить прямо на балкон некуда не улетит.. по ночам наводит ужас на городских птиц.. вертит башкой.. подмигивает глазами... в комнате с отвращением отворачивается от телевизора.. очень воспитана и культурна без в\п с ч\ю.... очень нравится женскому полу и детям (проверено на своих говорят что очень милая). и так далее.... имя ВИДОМИНА начальная цена $100... кто больше Господа..
Брат Бодрова, узнав о гибели брата, бежит из чикагской тюрьмы и едет на Кавказ. Там он попадает в плен к чеченцам, бежит из плена, мочит Масхадова, Кадырова, Гелаева, Шеварднадзе и прочих чеченских козлов. Затем он прорубает гранатометем вход в туннель где находит тело брата. Он везет его в Москву и хоронит на Ваганьковском рядом с Высотским. На похороны приходит много народу, в том числе и Шоигу, которому брат Бодрова бьет морду за то что тот вовремя не пробился в туннель. Братва на похоронах клянется Бодрову отомстить за его смерть и идет громить чеченцев и азеров на московских рынках.
Очень любил Pyros пиво ЖРАТ. И вот узнал он, что у Бодрова есть большой ледник, а пива нет. Привез он пива - выпили - Pyros снимает маску и говорит: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Появились первые свидетельства, подтверждающие правоту экстрасенсов, утверждающих, что Сергей Бодров жив. В пригороде Вашингтона обнаружен обрывок карты таро с надписью на русском языке:"Дорогая полиция! Я Бо.."
Экстрасенсы утверждают, что Сергей Бодров жив. В настоящее время, по словам экстрасенсов, он находится вместе со своей группой в г. Вашингтон на съемках фильма "Брат-3".