Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IVK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !" Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !". Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь: - Так я ж его не знаю.
Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков. - Кто первый,- говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету! Немедленно из класса последовало контрпредложение: - А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в anekdot.ru!!! :-)
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась: француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки. Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после краткого представления классу приступила к делу. Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков". Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки! И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к Шурику с каким-то вопросом. Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом, ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики: - Yes! Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на родную речь: - Ты какой язык учишь? - Русский! - с законной гордостью заявил Шурик. В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж больно много у нее на нас линеек уходило.
Урок в первом классе. - Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля.. - Парта! - Хорошо, Коля. Леночка... - Прыгалки! - Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.