Поиск по автору:

- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?..

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...