Повторные анекдоты

Слово психотерапевт почему-то пугает людей.
Давайте назовем это “менеджер по связям с реальностью.”

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

– Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
– Может, книга у них?

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

В комментариях спросили:
Почему армянин, а не еврей?
Я ответил:
Потому, что еврей - главврач.

Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата

В городском парке возле театра на скамеечке сидят два пожилых актера – трагик и комик. Трагик говорит:
- Вот сегодня в театре юбилей, банкет, а нас не позвали.
Комик:
- Да, не позвали... Помнят.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

Большому кораблю - 11 Оскаров...

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!!
Лежу и... не двигаюсь...

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?

©Евгений Полищук

Мужик прохожему:
- Ну ты как снег...
- Это как?
- Идёшь и падаешь одновременно!

Чем длиннее пост у девушки в фейсбуке, тем выше вероятность, что мужчины лайкают его из-за фотки. С короткими, кстати, та же история

©Евгений Полищук

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.

©Евгений Полищук

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

- Алло, это Общество защиты от идиотов?
- Нет, это Общество защиты идиотов.
- Идиоты!

©Евгений Полищук

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!

©Евгений Полищук

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры-отличники, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это пионеры-отличники и есть. Выросли!

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Встречает "новый русский" (второгодник и хулиган) своего нищего одноклассника
(отличника образцового поведения). Тот просит:
-Расскажи, как ты делаешь бизнес!
-Ну, как? Покупаю конфеты за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся
2 процента!

Интересно кто такая Екатерина и в чём она была не права, если учесть тот факт, что Аляска была продана в 1867 году?

©Евгений Полищук