Повторные анекдоты

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

—Китайцы на Марс полетели!
— Все?!?!

Полковникам бегать запрещено, потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику!

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Петров, как правило, не бывает один.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей.
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями.
Отец ругает за то, что он не попадает в цель.

Однажды Джордж Буш, Дик Чейни и Дональд Рамсфелд летели на самолете ввс США .
Президент смотрит на вице-президента, усмехается и говорит: "
Знаете, я мог бы прямо сейчас выбросить купюру в 1000 долларов в окно и сделать кого-
ни будь очень счастливым."
Вице-президент пожимает плечами и говорит: "Ну, я мог бы выбросить 10 купюр по 100 долларов в
окно и сделать 10 человек очень счастливыми."
Не желая отставать, министр обороны говорит: "Конечно, тогда я мог бы выбросить 100 купюр по 10 долларов в окно и сделать сто человек очень счастливыми."
Командир  самолета закатывает глаза и говорит своему второму пилоту: "Такие высокомерные ослы
там, сзади. Черт возьми, я мог бы выбросить их троих в окно и сделать несколько десятков  миллионов человек невероятно счастливыми."

Ошпарил поручик Ржевский жопу в бане кипятком, а полковой лекарь посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Ну, насобирал где мог, сидит в сметане. Заходит Наташа Ростова и говорит :
- Поручик, я много раз видела как вы кончаете, но как вы заправляетесь - впервые...

Принес Иван царевич домой лягушку, и только она стала Красной девицей, давай к ней приставать: "давай, да давай".
А девица и говорит: "нет, Вань, мне нельзя". И показывает удивлённому Ивану свой пупок. А на пупке нестандартная гайка под спец ключ.
И говорит: "пока гайку не открутишь, до тех пор нельзя. А ключ у Змея Горыныча. Сразись с ним, забери ключ, тогда и можно."
И поскакал Иван царевич ключ добывать. Долго сказка сказывается, а дело так и не делается. Но добыл таки спец ключ Иван царевич. Пришел с ним к Красной девице. Открутил на пупке гайку...
А у неё жопа то и отвалилась!