Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как считаете, кто будет лучше для России, Байден или Трамп?
- В сортах говна не разбираюсь.
.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии...
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
В инфекционном отделении умирает от ковида старый еврей. Зовет попа. Тот пришел и еврей говорит:
-Когда я умру, зайди ко мне домой, там сейф. Вот ключ от него, открой и все деньги передай в синагогу.
-Так почему ты для этого не позвал раввина?
-Куда?! В инфекционное отделение?!
13
Циля, таки запомни:
мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая!".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Ветер в голове никогда не бывает попутным.
В середине декабря на Украине как обычно внезапно наступила зима
Никто не может объяснить: почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, яблоки, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, кому самим нечего жрать?
15
Правительство это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Боже, дай мне мудрость принять то, что я не в силах изменить, разум и душевный покой изменить то, что могу, и мужество отличить одно от другого.
Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
- Алло! Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.

Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
12
- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости!
- С удовольствием Роза Марковна, а когда?
- Да как-нибудь вечерком.
- Непременно, а адрес у вас какой?
- Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru