Повторные анекдоты

Основное правило взрослой жизни: - Чем реже убираешься, тем заметнее результат.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Электричка.
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

Послесвадебное.
Я жених...
Я же них...
Я же них...я не помню!!!

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Поймал армянин колобка, а тот зажмурился весь, сжался.
Армен крутит коробка в лапах и бормочет:
-Где ж тебя ипут, куда ж тебя ипут
Колобок не выдержал и пищит:
-Меня кущают , а не ипут!
Армен такой, как застыл и давай его снова вертеть
- Откуда сказал, откуда говоришь!

У народа, которому на всё плевать, вождем всегда будет тот, которому плевать на народ.

Страсбургскому консульству РФ во Франции требуется водитель не умеющий ездить на велосипеде.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Вовочка приходит в школу и первым делом идет к учительнице. Та сразу заметила такой необычный маневр и спрашивает:
-Вовочка, а почему без портфеля и "сменки"?
Но Вовочка не смутился, а прямиком подходит к ней и протягивая листок бумаги и конверт, заявляет:
-Марьиванна, я попрощаться. Дедушка из Америки прислал письмо и приглашает переехать к нему жить. У него – огромное ранчо, две фабрики и сеть магазинов, но он ослеп. Тяжело ему. Так что еду в Америку.
-Но Вовочка, он же может все продать, приехать сюда, передать деньги на стройку БАМа, а мы возьмем над ним шефство. Всем классом.
Вовочка озабоченно вынимает листок бумаги из рук учительницы и сосредоточенно читает, потом его лицо светлеет и он говорит:
-Мариванна, ну вот же написано, что дедушка ослеп, а не е…нулся!