Повторные анекдоты

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

- Как прошли выходные?
- Как прошли!?...

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?..

Дикий Запад. Салун. Врывается гонец. Отдышавшись, кричит:
- Мужики, кому жизнь дорога, валите отсюда к хуям!!! Через час придет Черный Джо и всех тут переебет.
Половина уходит, остальная - остается.
Через полчаса вбегает другой гонец. Отдышавшись, кричит:
- Мужики, кому жизнь дорога, валите на хуй отсюда!!! Через полчаса приедет Черный Джо и всем - пизда!
Из оставшихся еще половина покидает салун, остальные сидят пьют.
Через полчаса прибегает еще один гонец, и еле дыша произносит:
- Мужики...
И тут дверь салуна открывается, входит трехметровый мужик, весь в черном, видит первого встречного за столиком и говорит ему:
- Слышь, ты! Подойди сюда, встань на колени и начни мне сосать.
Бедный мужичонка встает из-за стола, подходит и начинает сосать. А ему:
- Соси быстрее! Сейчас Черный Джо придет!

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

Крысы с корабля конечно сбегут, а вот рабам, прикованным цепями к вёслам представится случай увидеть настоящее дно.

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели!
- Так осень же...

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.