Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят! - Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!
Собрал Бог руководителей всех стран и говорит: - Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам. Выступление Трампа по национальному телевидению: - Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, товарищи! У меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - править я буду до конца света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной и независимой Беларуси! У меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я - законно избранный президент!
Господа офицеры играют в преферанс. Вокруг стола бегает пацан лет 14 и заглядывает в карты игроков с комментариями: - А это туз? - А это дама? и так далее. Он всех достал и поручик Ржевский, выйдя на прикуп, позвал его с собой. Они вместе вышли из комнаты и через некоторое время поручик возвращается один и господа офицеры спокойно играют дальше. Часа через два спрашивают у Ржевского: - Как вам это удалось? - Да все очень просто - показал как дрочить
4
Привычка - не жена, ей не изменишь.
10
Маски на подбородке носят те, чьи родители и презервативами пользоваться не умели.
Несчастный случай на производстве - мужику член оторвало. Лежит он на операционном столе, хирург зашивает, то, что осталось. Мужик зубы сцепил, терпит. Ой, да у Вас здесь татуировочка! Две буковки всего осталось, но зато крупные, Л и Я. Что же было написано? Наверное О-ЛЯ? Мужик сквозь зубы: неет. Хирург на очередном стежке: тогда, наверное, ВА-ЛЯ? Неееет. Ну тогда ГА-ЛЯ. Нееееет. Неужели КО-ЛЯ!? Нееееееет. А что же тогда было написано?? ПРИ-ВЕТ-ИЗ-СЕ-ВАС-ТО-ПО-ЛЯ!
Один мужик стал подозревать, что жена стала изменять ему с лучшим другом, Виталиком, который живет в доме напротив. Жена в ванной, телефон ее на столе. Опа, СМСочка. Ага, от Виталика: "Завтра в 4 у меня". На следующий день, отпросившись с работы, достал бинокль, сел у окна. Приезжают на такси, у нее в руках цветы, у него - шампанское. Поднимаются, заходят на кухню, пьют шампанское. Переходят в гостиную, музыка, танцуют, обнимаются, целуются. Переходят в спальню. Раздевается Виталик: высокий, широкоплечий, на живот кубики мышц - загляденье. Раздевается его Нинка: сиськи висят, на животе складки, на попе целлюлит... Бросил бинокль: "Блин, как перед Виталиком то неудобно!!!".
- Скажите, что случилось с Путиным ? - Он обнулился.
5
устроили охотничье соревнование договорились крокодилов не стрелять.На следующий день англичанин я убил двух носорогов,американец я убил трёх слонов,я убил десять ноусеров.Все а кто это?Пойдём покажу.Идут по лесу на дереве местный житель-крокодилус?no ser.
Приходит новый русский к врачу-доктор сру чёрной икрой ссу коньяком ,а что едите и пьёте?-тои ем.Попробуйте сменить рацион.Приходит снова -сру красной икрой ссу шампанским-а что едите?То и ем.Попробуйте есть что все.Приходит через два дня.Спасибо доктор помогло.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.