Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ресторане: – Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жёсткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого телёнка! – А какой группы крови?
Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Пессимист – всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет
4
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит: – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? – Правда! – А хотите, я угадаю, что это за слова? – Ну, попробуйте! – “Я вас люблю”? – Нет, “Сдачи не надо”.
Термоядерная война. Души двух русских вышли из тела после ядерного взрыва. - Как страшно! - Ну и что? Так даже лучше! Мы теперь в Раю! Громовой голос Бога: - Разговорчики в Раю!!!
9
Бармен спрашивает посетителя: – Будете пить пиво? – Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку. Через некоторое время: – Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.
- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею? - Зачем? - Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.
Гаишник тормозит машину. Из нее выходит водитель в странном состоянии. Гаишник : - А ну ка дыхните в алкотестер. Водитель дует в алкотестер, прибор показывает 0.0 промилле. - А ну ка дотроньтесь рукой до кончика носа. Водитель дотрагивается. Гаишник вытаскивает мел и рисует на асфальте дорожку. - Вот я вам дорожку сделал. Знаете, что делать? - Конечно. Мужик опускается на четвереньки и начинает нюхать.
5
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? — Извините, ошиблась. — Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.