Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: "Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел. ... ?? А из какого они отеля??"
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит: – Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам. Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда: – Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое! – Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал? – Люфтганза... – Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
33
Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.
- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст? - Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
16
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
23
Репутация честного человека позволяет украсть очень много.
- Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки! - Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
26
- Моня, почему ты не даришь мне цветы? - Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
14
На уроке рисования учительница дала детям задание нарисовать курицу. Когда работы сдали - на рисунке Вовочки был только кустик марихуаны. Учительница спросила - Вова, разве это курица? - Курицца Марья Ивановна, еще как курицца ответил Вовочка
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу. - Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
- Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!
15
- Изя! А шо такое "сексапильная"? - Ну, значит, пилит таки даже во время секса...
27
- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
25
Главный принцип работы Роскомнадзора: "Владелец забора отвечает за то, что на нём написано".
24
Разговор в мастерской: - Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу...
21
- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да...
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, зарубежные сертификаты и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть на работе за 15 тысяч!
12
Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!
Сёма гулял по Дерибасовской и возле магазина "Золотой ключик" увидел огромную очередь. Он встал в конец "кишки" и спросил: - Что дают? Ему ответили: - Фигли-мигли. Когда подошла его очередь, продавщица спросила: - Вам фигли или мигли? Сёма попросил пол-кило фигли. Он получил свёрток, принёс домой, развернул и увидел, что там... мигли.
В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПИШЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ: "ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КП..." ЕГО СПРАШИВАЮТ: А МОЖЕТ - В КПСС?" "ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, В "СС" Я УЖЕ БЫЛ!" ----------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.