Поиск по автору:

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Ворчание - знак согласия!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.