Повторные анекдоты

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Как недавно удалось выяснить археологам, бога дикции и памяти Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана на самом деле звали Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов.

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Азербайджан единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице президента страны.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

Стоят мужички. Как принято, про женщин разговор ведут. И тут мимо них проходит красотка-недотрога. Вся такая из себя.
Ну все свое одобрение-восхищение выражают, а один говорит :
- да я с ней был. Ничего хорошего. Ужас один. Чрезмерно культурная, а член в рот берёт!
Ему отвечают : ты что дурак? Это ж нормально. Хорошо даже, если не сказать отлично!
А он :
- я же говорю, СЛИШКОМ культурная! Она его вилкой берёт...

19 век: женился -> потерял интерес
20 век: трахнул -> потерял интерес
21 век: написал, что хочет трахнуть -> потерял интерес

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Проснулся муж и говорит жене:
-- Давай любовью позанимаемся?
-- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша:
-- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис:
-- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик:
-- А мое лицо на жопу смахивает?
-- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос:
-- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!