Повторные анекдоты

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Милые женщины! От всего сердца желаю вам, чтобы у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобильный: "Дырокол есть?". Растерялась... Ответила просто: "Рядом спит".

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Опыт — это нечто такое, что приобретается сразу после того, как это нужно.

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Муж, пилот "Аэрофлота", всегда звонит из аэропорта домой и предупреждает жену о своём прилёте. Но как-то раз у него не оказалось мелочи, и он без привычного звонка приехал домой и видит, что его жена спит на груди у любовника.
Он разворачивается и тихо уходит. Доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой. Потом через полчаса возвращается: всё убрано, чисто, обед готов. Короче, всё, как полагается.
И он про себя думает: "Вот мудак, из-за рубля чуть без семьи не остался!".

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше…

- Ну, что, по пятьдесят?
- Предлагаешь выпить?
- Нет, прогнозирую курс рубля к доллару

— Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 20 секунд нос будет сломан…

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После нескольких рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Пациенты захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было! Клёво было! Очень клёво!

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве я не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превратилась в лапшу на ушах преподавателя.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к мордобою!

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром:
- Он тридцать лет не был дома!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до шести.

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

Сала Украине!

Летит Горбачёв с женой и дочкой над городом Воронежем. Ну Горбачёв и давай хвалиться - говорит вот брошу им сейчас сто рублей так они мне все руки расцелуют. А жена его и говорит - а я сейчас как сброшу им ящик водки - так они мне все ноги расцелуют! Дочка слушала-слушала и говорит - вот блин сброшу ка я вас обоих - так они мне всю жопу расцелуют!