Повторные анекдоты

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х***, Наташа?!

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили больше 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие бы выжили.

Щас закупались цветами к завтрашнему поздравлению Разговорились с флористкой о дорогих букетах.
- Самые дорогие букеты покупают 9-го марта, - выдала она.

Когда я открою свою частную клинику, самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

- Так, вы кто?

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик...

- Фима, ты таки собираешься писать завещание?
- Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!..
- За это не переживай.

Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo, – пoд распространение фейковых новостей.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всём всё, что тебе угодно, и тебе за это ничего не будет, если держать своё мнение при себе.

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Бесит,когда банкомат,сука,предупреждает-вносите деньги пачками не более 200 купюр

Девушки считают меня некрасивым. Но это только пока они не услышат, сколько денег я зарабатываю!
После этого они называют меня еще и нищебродом.

Два близких ,Игорь и Саша,встречаются в аду.
Игорь:"Привет друг мои, как ты умер?"
Саша:"Да! Трагедия. У моей жены был любовник. Вчера я вернулся домой в необычное время. Обнаружив его одежду и обувь в спальне, я его искал везде, напрасно. Я убил свою жену и выбросил всю мебель и технику через окно нащей квартиры на десятом этаже..."
Игорь:" А потом?"
Саша:"А затем я покончил с собой....Но, расскажи свою историю, как ты умер?"
Игорь:" Я был спрятан в вашем холодильнике !"

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.

трагедия.

Тут монах говорит монашке:

-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

-А что это??

Монах ответствует:

-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

У мудреца спросили:
- Как можно узнать свои недостатки?
Он ответил:
- Скажи жене про один её недостаток, и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит -

в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло.

Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке

и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

- Млеешь, падла!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге:
«Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й,
но оно будет часто встречаться в завещании»

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.

В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.

Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.

Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....

Учительница в шоке.

Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...

Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...

Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!