Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.
23
Офисный лайфхак. Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
27
- Сёма, ты устрицы пробовал? - Да. И таки не один раз. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот то же самое, только со вкусом минтая!
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке? - Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер! - Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?
Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.
- Доктор, говорят, шо вы таки можете поставить диагноз по любимой книге пациента. - Легко! Какая ваша любимая? - "Что делать?" Николая Чернышевского. - Так-так... И давно у вас проблемы с эрекцией??
Люся так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
29
На Привозе торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно. Сосед сделал ему замечание, но он ответил: - Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.
Идёт Христос, видит - человека побивают камнями. Христос говорит: - Кто без греха, пусть бросит в него камень. Все стоят, руки опустили, молчат. Вдруг из задних рядов вылетает булыжник, и человеку прямо в голову! Иисус, озираясь: - Мама! Сколько раз я вам говорил: сидите таки дома!
ПРО ДРУЖБУ Мужская. - Ты где всю ночь шлялся?! - Дорогая, у Петра засиделись, в шахматы играли. - Алло, Пётр, мой был у тебя сегодня ночью? - Да, конечно, да он и сейчас здесь!
Женская. - Ты где всю ночь была?! - Да у Надежды, журналы смотрели. - Алло, Надежда, моя была у тебя сегодня? - Ну сколько раз тебе повторять? Блядь она у тебя, блядь!
Общая. - Алло, дорогая, меня пару дней не будет, мы с Петром на рыбалку поедем. - Слышишь, Пётр, мой с тобой на рыбалку собрался.
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
Был когда то анекдот про Райкина. Будто он выходит на сцену с двумя авоськами набитых дефицитом: копченная колбаса, икра и долго молчит. Зал тоже молчит. Наконец он говорит: Почему вы молчите? Я молчу потому что у меня всё есть, а вы то что?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.