Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов: - В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает, что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную записку обычно никто не читает... - Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...
По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза украинского правительства - www.korrespondent.net. Из интервью с тем самым врачом, который отверг диагноз "отравление". Официально - подчеркиваю, официально объявлено, что в крови Юща найдено было 10000 (десять тысяч) ПДД диоксина,а сейчас наконец опустилось до 5000 ПДД. Два килограмма - это потребное количество одноразового приема яда, чтобы указанная концентрация имела бы место быть. Насчет "миллиарда на оранжевую революцию" - эта сумма указана в ежегодном отчете правительства США бюджетной комиссии Конгресса, каковой находится в публичном доступе и любой чел с Интернетом может его почитать. На сайте BBC была прямая ссылка на конкретную страницу, где эта сумма расписана до цента. Но в принципе и так найти несложно. Я особо обратил внимание на эту сумму, поскольку она вытащена в том числе и из моих налогов, и мне просто интересно, когда и в каком виде я смогу ее компенсировать... пока вижу единственный способ - заставить майданников продать последние портки... рубашки последние они похоже уже продали.
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
// Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского // вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и // индеец. Любой принявший их религию. ---------------------------------------------------------------------------
В дискуссии на эту острую тему уважаемые Комментаторы, как мне кажется, смешивают два разных понятия: 1. В Израиле "своим" считается тот, кто имеет мать - еврейку или же принял иудаизм. "Спорить с раввином" тут не о чем. Я тут как-то кидал интересный случай на эту тему (Остальные N 32 19.07.2003). 2. В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой. А если еще хотя бы дедушка - то все... Здесь работает не Галаха, а другой закон: "Еврей - любой, кто на это согласен". Когда я женился, супругу в лаборатории замучили вопросом, какие особенности имеет "обрез". Когда она говорила, что ничего подобного нет - не верили. Я предложил прийти в перерыв и показать "живьем" - только тогда отстали... Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос. На днях начальник патруля, не найдя поводов придраться, напоследок возмутился, что вот, мол, набрали в армию носатых... P.S. Чаплин точно не еврей. Ссылок не помню, но сам давно читал его интервью, в том числе и на эту тему. А вообще есть простой способ: зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе. После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать не стали.
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
Опять по поводу молока. Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А порошок молочный называли "сухое молоко". Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное" оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в основном по весне и в начале лета.
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
История реальная, я изменил только имя героя. Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет, несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников, одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится, ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить, как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!" Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.
Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли. из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ. Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть: ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование. далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование. Через неделю текст был отточен как бритва: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
Два слова о питании в армии. На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" - тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали с утра: капуста крепко пахла на всю часть...
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер! - Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Таки действительно есть в Болшево НИИЧМО (только пишется НИИ 4 МО)!! Заодно зашел на сайт НИУИФ (удобрений и инсектофунгицидов) - проверил, действительно ли он раньше назывался НИИ Химических Удобрений и Ядов. Нет, это байка...
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю, упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут, наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота, предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.
На пятый комментарий от 19-го сего... 1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки - так что ручку всяк срезать приходится. 2. Яйца на морозе тоже замерзают. 3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие, с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели, привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых бутылок с колой. Без титаниума.
1. Взбивает подушки. 2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции. 3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее". 4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос. 5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина скажет, что явно не все. 6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события. 7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны. 8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята". 9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды. 10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида. 11. Надевает пальто, если на улице холодно. 12. Доводит начатое дело до конца.
"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:
Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка. Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала: - Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
\\ ..."Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим \\ баскетбольным мячом"... (Основные N 1 16.01) ----- Известны еще такие варианты: 1. Зашить задницу и напоить пургеном ... 2. Вставить туда зонтик, раскрыть его и медленно вынимать... ***** \\ ... чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее \\ поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому \\ и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат \\ - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое \\ место. Выхода нет!!! (Остальные N 30 16.01) ----- Есть выход! Я намучился с этим в в биотуалетах Питера, особенно силен был этот спецэффект в будочке рядом с "Авророй". И только в Москве узнал секрет. Поделюсь: "до того" на водную гладь кладется плашмя газета, она довольно долго не тонет... вот и польза от них... ***** \\ Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит. \\ (Остальные N 29 16.01) ----- Одна литовская медсестра в больнице как-то сказала, прощаясь с больными: "Подыхайте, я пошла"... Ничего плохого она не хотела: так звучало в ее исполнении слово "отдыхайте"...
Два в одном... По поводу калифорнийских полицейских (один у меня в приятелях - сосед непосредственный). По его словам, они (полицейские) по акценту могут отличить даже китайца из Гонконга от китайца с континента, или русского от украинца (наверное, не из Харькова который, надо думать :). Опыт большой. Единственное, что они различить не могут, по его словам - акценты русских и болгар (хотя я различаю, после нескольких лет жизни в Софии). Вдобавок, сначала коп наверняка посмотрел страховку и лицензию, а фамилии Ivanov-Petrov-Sidorov при наличии характерного акцента явно на уроженца Новой Англии не указывает...
И про монорельс. Насколько я помню эти вагончики (прошлым летом на испытаниях видел) - в них до фига "стоячих мест". В Лас Вегасе трамвайчики тоже имеют 8-12 сидений, однако же написано "38 пассажиров максимум" :)
Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает. Вложу и свои три копейки. В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную) была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет. Но это - в среднем. В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года, а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса внатуре). Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора, квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) - каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из "девятки" - помирал в общаге. В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати, питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в коммуналках не давали права даже встать в очередь :) Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался остаточный долг порядка 5000 марок). В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше - можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно 10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная стоимость. В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в Софии можно было и год прождать). Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату. В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого. Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже нафиг не нужен.
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
Уточнение. пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха) на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять физически не мог года так с 46-го...
Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Крики на тему что "Билли на нас наживается непомерно" - это попытки морального оправдания именно воровства (любой может увидеть - отчеты публикуются) что прибыль Микрософта раз в 20 меньше средней по отрасли, то есть софт реально продается практически по себестоимости. И вопли насчет "сильно дорого для нашей зряплаты" - в той же струе. Система за 80 баксов покупается к компу баксов за 500 - штуку... если за ОС год не жрать приходится, то за комп сколько - пять-десять лет не жрамши ходили? Тут один написал, что у него на "Агате" редактор был круче Ворда, одним программером написаный. Так какого хрена этот чел не юзает MS Works? Там тоже редактор есть, и гораздо дешевле Ворда... А то и сидел бы со своим Агатом, презирая тупых программеров из MS... Просто есть люди, которые гордятся тем, что не воруют. А есть люди, которые гордятся тем, что воруют. Последние - они как тот скорпион из анектода - "а вот такое я говно!" Так вот, тем кто ворует - есть еще люди на свете, которые себя говном - не считают.
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"... Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его - свободно, даром что "Болгария - не заграница"! Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка. Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок. Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже. За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго расписывал... На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то не решился. Иван тоже задумался... Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия" каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки", шоколадка за 20 копеек стоила ... семь центов?!
Ну раз народ распалился насчет боливаров и Боливаров, кину свои три копейки. Фамилие таво самава народнава героя как раз от шапки-боливара и происходит, поскольку это вааще не фамилие было, а прозвище евойное, тоись Шапкин он по нашему, а точнее - "эй, ты, в шляпе который!". Шляпа, стала быть, изначально была, а вот герой народный - он типа вторичный. Просто историю в школе однобоко типа учили. А так - про героя этого и забыть невредно. А вот лошадь ту же забыть гораздо сложнее будет, ибо шла она в народные российские массы в одном флаконе со стариком Хэнком. Посему, собсно, ассоцация Токаревой - дня русского народа является наиболее естественной и очевидной.
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"
После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы сантехником? Вот именно!
Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой "гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне глубоко "цим тохес".
До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору, остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел оформлять бумаги.
Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников, отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в казармы ВВ. За компанию цапнули сына.
Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...
- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз", наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За Японию болею!!!