Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.
Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем. Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга. Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал: „потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную. Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая. Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в операционную заглянул какой то студент. - Будущий хирург? - спрсил врач. - Хирург, - гордо ответил студент. - Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно позвонить надо. В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“ и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь. Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от чумы. Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!! А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!... Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить пулеметом“. Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "
Муки творчества В субботу, моя жена, дабы приобщить нашего старшего сына к изучению английского языка, придумала замечательную вещь. Она нашла сайт с английскими детскими стишками и предложила заняться их литературным переводом, убивая таким образом двух зайцев: подтянуть ребенку английский и научить его выражать свои мысли по-русски. Вот текст первоисточника:
I have many pencils, Red and green and blue. I shall draw a picture And give it to you!
I have many pencils, My brother has a pen. We can draw on paper Funny little man.
Меня эта идея увлекла, и буквально в двадцать минут из-под моего пера вышло 3 шедевра.
Шедевр первый, детский.
Карандаш зеленый, Красный, голубой. Ими нарисуем Мы пейзаж с тобой.
Голубое небо, Красные цветы, Человек зеленый - Все для красоты.
Этот шедевр был, увы, забракован супругой из-за неточной передачи смысла. А как, скажите, перевести восемь крохотных строчек, если английские слова короче наших? Только путем изменений размера или ритма. Итак, шедевр второй:
Своими цветными карандашами Я нарисую смешную картину. А на картине - с большими ушами Дядя смешной завалился на спину.
Маленький братик мой взял карандаш, Дорисовал тому дядю подругу... Порнографичкский вышел пейзаж... Как я теперь подарю его другу?
Это произведение вызвало бурю восторженных эмоций у супруги. Только вот детям такое уже не дашь почитать... И я занялся поиском золотой середины. Судите сами - шедевр третий:
С братиком рисуем Доллары вдвоем. Карандаш зеленый И простой берем.
И, закончив "сотню", На картинку глядя: Рассуждаем: милый Получился дядя.
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем: "Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю". (До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит: - Вот этого лося нам поставь. На что сестренка без всякой задней мысли отвечает: - Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит. Мы с мужем начинаем хихикать: - А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить? - Мама сказала. Вот тут мы полегли.
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной сделки. Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:
Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня. А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.
На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала - Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к Светке неземной любви. - Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу! Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то даже нравиться. - Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я, который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило. - А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей! - Точно! - вдохновился Леха. - Что у тебя есть ценного? - спросил я. Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80 гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти тогда не могло. - Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается! - А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался недоверчивый Леха. - Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал. Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут мне пришел в голову каламбур. - Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель. Понял? - Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты ловко все придумал-то! - Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны друзья. Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все получилось как надо и я придвинул Лехе телефон. - Звони.
- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. - У меня к тебе вопрос! У тебя пам... - Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как подарок-то дарить будешь? - То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти можешь? Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и успел спрятать под стол второй начатый коньяк. Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища, я откинулся на спинке стула. - Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?
- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что? Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже. Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное, немеет студентка, только что узнавшая, что беременна. Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым. - Спасибо, - только и мог вымолвить он. Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была права. - Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла. Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.
А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.
Историей про дырокол навеяно. Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень недалекая, брала консультацию у пластического хирурга: - Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете? Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно. - Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы? Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно. - А каким образом вы угущаете волосы? - Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны. На лице дамы появляется гримаса недоумения: - Как это? С вашего затылка на мою голову? ............ В таких условиях приходится работать.
Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка, но я решил рассказать свою историю здесь. Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы. Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было ближе, туда и выкинули. А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то ведь должен быть виноват? Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать! Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не погладили. Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?
Сегодня наблюдал в супермаркете. Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!". Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой. Много думал...
Историю рассказал коллега по работе. Есть один мужик, назовем его Вася. Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе так и сразу после нее. И вот сослуживцы решили после работы устроить небольшой сабантуй в закусочной типа "Стоячка", Вася надо сказать очень любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это место. Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в колличестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там дешевле), и одну в "Стоячке" для виду. Водку Вася спрятал запазуху. И вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой. Когда они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить вторую оставшуюся, что бы жена не заметила, причем побыстрей так как от выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез туда. В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала- "Вася - ты ж ведь трезвый мыться пошел!" Ответ был такой " УПАРИЛСЯ!"
7
у нас в подъезде протекла труба в квартире на 1 этаже. произошло это ночью. когда ранние пташки отправились на работу, выяснилось, что дверь в подъезд примерзла наглухо. не зайти не выйти. и один кулибин придумал полить дверь кипятком.... как вы сами понимаете, когда вода остыла все примерзло заново. теперь все со своими чайниками ожидают прихода с работы родственников
Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В. Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю, ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги. Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков, как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет? Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче, смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"... (уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему, убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух). Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и хуй знает как, проебали!
PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!
Очень часто-читаешь здесь какую-нибудь историю, и ассоциативно всплывает в памяти что-то из своей жизни... Теперь уже навеяло таможенниками в поезде... Ездил прошлым летом сын на соревнования по аккадемической гребле в Ростов, что на Дону. Ну и тоже через Украину. Туда ехали, без вопросов, а обратно -один прицепился к сыну, ты, грит, несовершеннолетний (17 ему было), надоть бумагу-доверенность на провоз тебя, дитя неразумного (ага, дитятко-80 с чем-то кг). А, если нет такого докУмента, то высадим. Денег, видно хотел, а откуда!!! Ехали-то обратно, по приезду -на метро еле-еле наскребли... Справедливости ради, скажу, что таможенник был-таки прав. Ездила дочка 13 лет тоже на соревнования, тренер заставила оформлять документы, на то, что доверяем ей своего ребенка, и все такое... А тут как-то упустили из виду, и мы, и тренера, что "границу" будут пересекать... Так мой сын не растерялся, говорит ему, с ехидцей в голосе, так здесь, мол, целый вагон нас таких-спортсменов! Всех будете высаживать? Таможенник от такой безрадостной перспективы-целый вагон великовозрастных спортсменов-гребцов на свою голову, тут же от него и отстал.
Еще одна несмешная история про Эльдорадо. Для таких же идиотов как я, которые еще туда заходят... Купил жене магнитолку на кухню. Она хотела. Выбрали неизвестную фирму, едиственная магнитола которая читает ДВД. Еленберг или что-то в этом духе. Тут же проверил, вставил свой ДВД со всем Рамштайном, все пучком. Как оказалась она еще и работает как ДВД плэер, что приятно удивило. Незаменимая вещь для дачи переносной ДВД.. Решили проверить радио - не ловит ничего. Подозвали техника. Он сказал столько аппаратуры, фонит все... Действительно на всех моделях радио почти не ловилось. Ну купили, приехали домой. Поиграли, фильму посмотрели, радио решили поймать. Из всего диапазона уверено принимал только 100,5 и 102 Суббота, приехали сдаваться. Мне объясняют что ничем помочь не могут, ибо у них в магазине радио не ловится. Я объясняю что дома оно тоже не ловится. Мне говорят что нарно и у меня дома жуткие помехи. Я говорю что рядом стоит радио, не цифровое и что с ним все норм. Жена добавляет что на телефоне радио-то тоже ловит все станции... на что техник с видом олигофрена переростка мне начинает объяснять что радио на телефоне работает через сотовые вышки... Я слегка вышел из себя. Ладно, послали меня к другому технику, который непосредственно забраковывает товар А кстати сказать у них везде расклеена акция: в течении 14 дней вы можете обменять наш товар на любой другой такой же стоимости или дороже по любым причинам Ну так вот. Они мне в 3 уже голоса объясняют что поменять они мне магнитолу не могут, потому что она работает раз хоть одну станцию ловит. А если мне не нравится то ехать мне в сервис центр... Я говорю, хорошо, напишите мне официальный отказ, я с ним буду с вами судиться. Короче, олигофрену посоветовали воткнуть в магнитолу Эльдорадовский диск... И переключить дальше внимательно ЗВУК НА 5.1 Я говорю, извините и что тогда радио будет ловиться???? - Да да, успокоил он меня. Вот смотрите. И дальше полное описание его действий. - Достаем магнитолу, включаем в розетку, подключаем к телевизору, включаем, ставим диск, делаем сразу потише... Дальше у него диск не прочитался и он стал жать реально все кнопки подряд. У меня сложилось такое ощущение что он хочет одновременно включить и радио и СД Так продолжалось минут 5. Он мне объяснял что батарейки я могу купить для пульта у них же, и чтобы я не перепутал и купил сказал какие именно, и продолжал насиловать бедную магнитолку. Видимо устал. Отправил меня опять к их главному жирному технику. Который глядя на меня и человека стоявшего передо мной с многозначительным видом сказал что вроде как они уже закрываются. Я ему начал объяснять что магазин работает до 21:00. Что в 20:00 не повод прекращать принимать товар и все в таком духе. Что у них нет тут расписания их работы, а значит они должны работать пока работает магазин. Он сказал дадада, но к сожалению главного кассира сейчас нет и он ничем мне не может помочь. Но если я приеду завтра или в любой мне удобный день, подойду к нему он решит этот вопрос. Я сказал что приеду завтра, точно ли он работает. Вобщем уехал Вчера. Воскресение. Приехали часа в 4 Народу к этой жирной скотине человек 5-6 Объясняю что он делает: Выслушивает, пытается отмазаться, если не получается пишет бумагу минут нарно 7-10. Потом, уходит к ксероксу покачивая жирной жопой, приходит обратно, говорит что надо подождать минут 5, пока он собирает подписи. И соответственно уходит. Справедливости ради могу сказать что уходит не на пол часа. Меньше. Минут опять таки на 5-10. Ну все равно. Очередь практически не двигается. Обслужил он 1-го человека или двух и просто ушел. Опять таки не знаю на сколько времени. Я мало спал ночью, много пил, и мне как-то пока было все равно. Скучно конечно, но терпимо. Просто все равно. Но одна женщина все таки не выдержала и попросила его позвать. Я думаю что не было его около полу часа. Его позвали по внутреннему громофону или как там его. Вобщем пригласили на раб. место. Он пришел, еще минут через 10, спросил кто это тут такой умный и поесть ему не дают и вообще типа не будите зверя. Я стоял просто офигивал. Ладно, дошла до меня очередь. Он меня даже признал, правда спросил все таки в чем моя проблема, потом сказал что я могу пойти, выбрать товар, выписать товарный чек и с ним к нему. Пошел, выбрал, продавцу говорю выпиши мне товарный чек. Он: дадада, начал упаковывать, заклеивать, вручил мне и говорит: товарный чек и все остальное на кассе. Я плетусь к кассе, там очередь, думаю какая нах касса, если мне оплачивать-то по большому счету не чем, подхожу к нему, он говорит нетнетнет, продавец не прав, подойдите к любому терминалу, там выпишут.
Иду обратно, нахожу терминал. Мне говорят, нетнетнет, вам не сюда, а в др. отдел, ладно, на них я только чутка прикрикнул, пригрозился жирным техником, выписал, пришел к нему. У него уже соотв. др. страдалец. Муторная процедура повторяется... Дошла опять очередь до меня. Дал мне бумажку, говорит пишите шапку, а сам пошел доставать мою гребаную магнитолу, осматривает ее, подходит и говорит, извините, я не могу у вас ее принять на ней мех. повреждения. Справедливости ради, честно признаюсь. Что-то мои неаккуратные женщины на нее капнули. Были там полоски на динамике. Видите говорит, тут содрана краска. Ничем не могу вам помочь, я говорит он вот тут внимательно _еще вчера заметил и решил посмотреть сегодня, я не просто так пошел доставать _ Ну тут это было как удар по яйцам. Миха стонет уже не 1-й час когда типа мы отсюда уедем. И тут такое. Меня реально начало колотить. Я спокойный как мамонт понял что если сейчас мне не поменяют этот сраный пылесос на кофеварку я начну убивать всех, а сколько успею не знаю... Вобщем я ему сказал что я засужу и его и Эльдорадо в какую-то клоаку. Почему-то на него это подействовало, он ушел упаковывать обратно. Ну короче, муторная процедура повторилась, я что-то подписал в 3-х местах, мне уже было все равно что. И он ушел с волшебной фразой за подписями... Пришел, сказал, извините, вам придется еще немного подождать, у главного кассира инкасация. Результат. Куча нервов, ~4 часа потеряного времени за 2 дня. Отличные выходные. И магнитола, которая ловит радио.
Ругают (и правильно) сеть Эльдорадо, но у них есть прародитель с которого они взяли все говно - Техносила.
Пытаюсь купить приемник в Техносиле в Медведкове, Москва. Выбрал приемничек все нормально - прошу местных бакланов: проверьте, а они мне в ответ - он работает только от батареек - их у нас нет. Купите, тогда и проверим......
В общем, после кучи матов, приемник так и не купил.... Может оно и к лушему..
преамбула типа.... Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было.... Ну нашли для меня автомобиль.... Поехали... водителя знаю постольку-поскольку.... Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции... но, что важно, одет он был в гражданское... Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать.... а вот теперь самая главная амбула... Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль, останавливается прям перед моим носом.... Я естессно быстро в него впрыгиваю.... И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно... Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то милиционер... И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги, видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?) Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь.... Смотрю на водителя, и тут он мне говорит: "Девушка, может вам помочь чем?" на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не поможет" и выхожу.... Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой и увидела недалеко "свой" автомобиль... Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией... а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не могли...... Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в автомобиле, я затрудняюсь предположить....
Вчера произошло. Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно, что больно стало. Я и заорал: "Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь, когда замуж за меня выйдешь?"
пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...
Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....
Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.
Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно. И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно, оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина. Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность в поисках врага или трупа - никого не находят. А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части прикармливали :)
Дядька рассказал. На Украине на трассе тормознули ДАИшники белорусскую фуру с белорусским водителем и самое главное очень пьяным. Входе разборок водила сел в фуру и поставил ее поперек дороги(перекрыл всю трассу). Вылез, выкинул ключи в лес и ушел. Что было дальше история умалчивает...
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
Как говориться преамбула: у нас 2 дочки, одна взрослая, другая меньше. Первая совершеннолетняя, вторая на 10 лет младше. Теперь амбула. Жена на корпоративной вечеринке, младшая у бабушки/дедушки, старшая дочка ложиться спать. Я на кухне читаю газету. Дочка зовет меня в свою комнату, просит уложить как в детстве (ну там, одеяло поправить, поцеловать в щечку и нежно погладить по голове). Вспомнилось ей детство. Укладываю, сам интересуюсь, каковы ее планы на выходные. Отвечает - с подругой собираются в гости и т.д. и т.п. Спрашиваю куда - ответ: "А зачем тебе знать-то?" Отвечаю: - Хорошие девочки так не поступают. - Пап, ты же знаешь, я к ним уже не отношусь. - Плохие девочки плохо кончают (в смысле выискивают в конце концов приключений). - Пап, а ты уверен, что они плохо кончают? Занавес.
Читаю сегодня rbc.ru. Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме 6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около 16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в Московском энергоузле в период сильных морозов. " Желающих ознакомится прошу сюда: http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048
Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)
Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт" Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок (экса, тера, гига, мега и т. д....) либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"
И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно час!"
Как заядлый хоккейный болельщик - постоянно посещаю игры своей любимой команды ЮНОСТЬ-МИНСК, недавно повеселила надпись в туалете в Минском ледовом дворце - ЗАПРЕЩЕНО заходить В ТУАЛЕТ В КОНЬКАХ!!! Ну, зайти-то, я понимаю, в коньках можно, а вот остальное-то как?!!! А если еще и в хоккейном обмундировании:))))))
Прихожу в гости к подруге. Она сидит какая-то кислая. Спрашиваю: что, мол, проблемы какие? Она: да не, все нормально. Просто седня моталась весь день по делам, с утра ничего не ела, вечером вернулась - с голодухи так на еду накинулась, что обожралась. Теперь вот маюсь, хреново мне. Кстати(!), ты кушать хочешь? Я: что-то не хочется:)
С ней же. Она вообще деушка интиллигентная, читает много, все дела. И вот достался ей раритетный портрет Чехова, она его, естессно, тут же на видное место, на верхнюю полочку рабочего стола пристраивает. И вот сидим мы за компом, реферат пишем. Она в поисках вдохновения возводит глазки к небу, видит портет, томно так вздыхает и выдает: Все-таки приятно ИМЕТЬ ЧЕХОВА НА СВОЕМ СТОЛЕ...
Не моя байка, но очень хорошего друга. Выехали они как-то на рыбалку, оставили продукты, спиртное и т. д. своему человеку на машине (который подьехать должен быть через час), наловили рыбы, сгоняли за самогоном в деревню рядом, а друга все нет и нет. Деньги все уже потратили, время пошло к вечеру и решили они обираться до ближаишей станции. Вообщем часа через три добрались куда хотели (до города км.70) и засели в тамбуре электрона (грязные, уставшие, и с копченной рыбой на палочках что умудрились поймать и закоптить, плюс трех-литровый балон самогона). Кстати, сигарет то же не осталось. И вот, сидят они значит в тамбуре и тут заходят двое мужиков покурить. Один в белом пиджаке, светлых брюках и в белых ботинках. Другой неброско одетый. Мой приятель спрашивает -Ребята, угостите табаком, и рассказывает ситуацию. И взамен предлагает присоединиться к балону с самогоном. Мужики раздают сигареты, затем товарищ во всем белом садитьсяна пол придвигает к себе балон, затем ложится и в таком положении начинает его пить. Ребята просто о..., с изумлением смотрят на эту картину!!! -Ребята, раслабьтесь просто его жена на кодировку в город везет!!(Кто ездил в электронах тот поймет)
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
"Ты помнишь, как все начиналось? " Макаревич, Маш. Вр.
КОНИ
В самом начале 80-х годов 20-го века государство Российское жило дружненько в составе громадной страны под названием "великий могучий Советский Союз". Воевать особо никто не собирался, а поэтому службы в армии народ не страшился. Наоборот даже, если говорить об офицерской службе, то туда молодежь стремилась – хорошая зарплата, возможность карьерного роста и почет в обществе гарантированы. Всякие там афганистаны да анголы общей картины не протили. Ну а какие самые военные профессии среди офицеров? Артиллерист, танкист, минер-подрывник? Не-а! Нет в названии этих специальностей и намека на слово "военный". Самых военных професий две – военный дирижер и военный врач. Про военных дирижеров ничего не знаю, а вот на военврача мне довелось поучиться. Дело было в городе-герое Ленинграде в Военно-Медицинской Краснознаменной, много раз орденов всяких, и прочая, и прочая Академии (тогда) имени Кирова. Вообще-то верхнее медицинское образование, да еще с военным в довесок, дело тяжкое и серьезное. Но пока его получишь, столько разного случится! Самый первый прикол вспоминается еще до того, как это самое образование началось. Так вот с этого момента и все оставшиеся шесть лет грызня гранита науки и смех от незатейливых житейских ситуаций шли у нас одним непрерывным сериалом, под названием "курсантская жизнь". Начнешь вспоминать, и приходит ностальгия – и по исчезнувшей стране, но больше по молодости.
Вроде было это всего-ничего тому назад, ну если не вчера, то на прошлой неделе. Помню краснеющую рябину и спеющие маленькие яблочки-дичку. Последние дни августа, холодное северное солнце греет плохо, руки охота засунуть в карманы. А туда их засовывать нельзя, их положено держать по швам, вытянувшись по команде "равнение на средину". И чтоб "подбородок на второй этаж". Рекомендация такая для красоты и строевого порядка на плацу, где застыли несколько сотен будущих военврачей, пока семнадцатилетних мальчишек. На этой самой середине, куда все равняются, происходит таинство передачи власти – КМБ, или курс молодого бойца, заканчивается, начинается учеба. А это значит, что через минуты мы сядем в автобусы и поедем из Красного Села в Ленинград. Там примем присягу и станем настоящими военнослужащими. Ведь мы пока солдаты понарошку. Хоть форму и одели, но даже до звания "рядовой" не дослужились. Уже не абитуриенты, но еще и не курсанты. Просто зачисленные. И тут такой момент...
В начищенных до зеркального блеска хромовых сапогах начальника лагерного сбора отражается мирное советское небо и такие же сапоги идущего рядом замполита. Под бравурные звуки оркестра парочка переходит на строевой шаг. Оба полковника маршируют четко, с правильной отмашкой рук и вытягивая носок. Словно рисуются своим мастерством перед нами, сопляками. Оркестр у Академии хороший, только вот флейту едва слышно. Кто-то подставил специальный микрофон под нос флейтиста, теперь нормально – музыка точно как на Красной Площади. Полковники подходят к микрофонам перед трибуной. На трибуне высокое начальство – сам генерал-полковник Иванов с кучей генералов пониже. Царь всея Академии со свитой. Полковники ему рапортуют чеканными голосами. Репродукторов вокруг плаца много понавешено, вместо речи получаются какие-то наложения непрерывного эха. Но громко. Однако в конце рапорта последние фразы слышны превосходно:
- Докладывал начальник лагерного сбора полковник Белоконь! ...-конь-конь-конь... - Докладывал замполит лагерного сбора полковник Сивакобыла! ...-кобыла-кобыла-кобыла... - Ко-о-они... -они-они-они...
Это флейтист сказал. Ну а мы... громко перднули, потому что смеяться в строю нельзя.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Здравствуйте, Вам! А вы не задумываетесь над проблемой глобального потепления? Тогда вот Вам! http://www.rian.ru/science/20060206/43366505.html С.-ПЕТЕРБУРГ, 6 фев - РИА Новости, Ольга Второва. К середине XXI века на Земле вследствие существенного уменьшения полного потока солнечного излучения произойдет глобальное понижение температуры до состояния глубокого похолодания. Такое мнение высказал в интервью РИА Новости сотрудник Главной (Пулковской) астрономической обсерватории Российской академии наук (РАН) Хабибулло Абдусаматов.
Я уже задумался, что сделать для скорейшего наступления глобального потепления. Пойду машину заводить ( -26)...
С этими дятлами, действительно, шутки чреваты. Попадаю на интерьвью к контрикам, что в общем-то случается с некоторыми беженцами. Ну, скажем с одним из ста.. Ну, начали то да се.. Потом где-то через час, когда меня уже начало это все парить, а они спрашивают, как, мол, вам живется у нас в ... . Я грю, трудно, мол, живется, вашсиясь, вот, грю, кабы мне разведка помогла матерьяльно, то глядишь бы лучше зажил. Пошутил, типа.. Пятый год живу без нормальных документов
Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который я когда-либо сдавал... Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой. Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан, носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как выглядел. Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии, упрямо не хотели... ... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий. Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется. Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят молчат полчаса... К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла. Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли пить водку... Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса... В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25. БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день дело пошло гораздо быстрей... хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...
Только что по тв-3 местная (Краснодар) реклама бегущей строкой: "Новая гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская... " Раньше вроде такие услуги назывались массажными. Мода...
Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице, это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете, раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно так, яростно... Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок, затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои "бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому филантропу не дали... От избытка чувств.
P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает, эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями самым дорогим, что у него было, делился...
По молодости и по глупости вел я учет женщин, с которыми довелось мне вступить в половую связь. Как летчик-истребитель после очередного сбитого вражеского самолета рисует на фюзеляже своего звезду, как снайпер после удачного выстрела делает насечку на прикладе, так и я ставил "палку" в своей условной бухгалтерской книге... После десяти сбился я со счета, да и интерес к этому делу (учету) потерял, но первую свою десятку помню хорошо:
1. Первый раз случился благодаря русской литературе, и лично Федорову Михайловичу Достоевскому, и его роману "Идиот", и был, собственно, раз. Студентка в соседнем купе разгадывала кроссворд, а я оказался единственный в вагоне, а может и во всем поезде, кто знал ответ на вопрос: роман Достоевского из пяти букв. 2. Златозубая Натали, продавщица из пивнаря. Обещала утопить меня море пива в случае женитьбы. 3. Девушка, пившая водку в пустынной местности в компании семерых "голодных" самцов, групповому изнасилованию предпочла "ночь по любви" с одним, и выбрала меня - как наиболее интеллигентного, в очечках. Люди из той компании ненавидят меня до сих пор. 4. Нинка-картинка. Эффектная блондинка. Досталась в наследство от ушедшего в армию товарища. Посещала меня вместо занятий в техникуме. 5. Валя – подруга Нинки. 6. Оля – сестра Вали. 7. Нинка и Валя. 8. Нинка, Валя и Оля. 9. Лара. Еврейская красавица. Жена приятеля. Отдалась из благодарности. Однажды, в стремной ситуации, когда ее муж струсил и убежал, я дрался за ее честь один против толпы хулиганов. 10. Моя первая читательница N. нашла меня с сумочкой, набитой презервативами, после публикации моего первого рассказа. Помогла мне выкарабкаться из многолетней депрессии.
Я живу в штатах. Моя знакомая, из Болгарии, учиться в колледже, собирается стать учительницей математики. Иногда она приходит ко мне за помощью, распечать, разместить по корректнее в ворде и тд. И вот токо что она пришла ко мне и принесла лист бумаги форматом А2 (типа одной полосы Московского комсомольца) и говорит, что им задали домашнее задание, прочитать текст на английском языке и написать отдельно на странице где в этом тексте наблюдается ирония и обосновать. Так вот сови мысли надо напечать именно на этом листе бумаге. Она принесла мне круным почерком написанные свои комментарии и просит, мол размести так что бы было красиво. КАК! Как я могу разместить один-два абзаца текста на листе форматом А2 так, что бы хорошо все это смотрелось. И это при том, что оригинальный текст помещать нельзя! (Б. я) Вот я и подумал, может кто-то подскажет?
Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру, казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в активный период употребления героина, после отсидки на киче за вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне, лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом; спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе, потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился (или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).
Долго думал, рассказывать, или нет, но решил, что стоит. Чтобы другие вот так не влипли. Как я влип.
Стою, короче как-то в очереди в сберкбанке. А передо мной дедушка в ушанке. Кошелек достал и бумажками шуршит. Потом ко мне обращается козлиным таким дребезжащим тенорком: Молодой человек (я сразу же прих----уел, - нашел "молодого") вы, говорит, мне, денежку не разменяете. Тыщу рублей двумями по пятсот. И чудно как-то смотрит, голову вверх приподнимая. Я присмотрелся – а у него бельмы такие здоровущие на обеих глазах. Со зрением, короче, проблемы. А я не то чтобы его тут же нае---бать решил, просто это как-то само собой получилось, что случайно пятидесятирублевую достал и даю ему, взамен тысячирублевой и говорю, сейчас, сейчас, еще найду. Выждал паузу, смотрю в роде не просек. Ну, думаю, долбое----бов воспитывать надо. Даже не в том смысле, что самого слепого осла, а его родствнников, которые несчастного в одиночку к банкам выпускают. Т. е практически только в качестве дальнейшей профилактики неповторения такой херни я и дал ему вторую пятидесятирублевку! (это важно, а то ояпть ругать будете: - )
Он "спасибо" прожамкал, я тоже доволен остался. (еще бы! : -)
Казалось бы хэппи энд? - хрен!
После сбербанка захожу в универмаг Перекресток(это много торговых таких точек по всей Москве, очень хороших, у меня там скидка на карточку 7, 8 %)
А на кассе-то купюру дедушкину достаю, кассирша в нее зырь - да и говорит "у вас, млодой чекловек(опять, молодой, задолбали!) денежка ненастоящая. Дайте, пожалуйста, другую.
Вот так. Доверяй после этого слепым и инвалидам по зрению! : (((( При том, что фальшиво-манетчиство – очень серьезная статья! Куда только милиция смотрит! : ((
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.