Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!"
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!
Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет. Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел... Через три недели встречаются три француженки: -- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан, сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан... там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе домой... Такая ночь, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии. -- ???!!! -- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член и орет: "ПИЗДА!!!!"
Sobralis kak-to ras na sobranie vse chleni organizma, Komy na pensiju idti nado? Vstaut legkie i govorjat-"Mi vsu zizn rabotaem, postovljaem vozduch telu i krovi. Mne pora otdichat." Sleduuzim vistupaet krov-"Ja vse vremja begaju, speshu, chto-bi krov postupala vo vse organi, ja chohu otdicha." Vdrug pisk iz zala "Otpustite menja na pensiu" "Vstante, kto govorit" "Esli bi ja mog vstat, ja bi na pensiu ne vichodil"
Kirilliza zdes ne ustanovlena, tak chto pishu na Lat.
Podhodit ezik k bolshoj-bolshoj peschere i gromko krichit: "Hujnya! Hujnya!". no otveta nikakogo net. Ezik opyat krichit, esche gromche:"Hujnya! Hujnya!". Otveta opyat net. Togda ezik krichit izo vseh sil:"Hujnya! Hujnya!". I tut iz peschery vyhodit malenkij-malenkij zverek i govorit:"Ezik, nu skolko raz tebe mozno povtoryat! Ya ne hujnya! Ya vyhuhol!"
Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'. I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia. Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza vyskotchili i na nitotchkach povisli. Drugoi smotrit na nego i govorit: "Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"
Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку- не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге , останавливает его милиционер и спрашивает : -Гражданин,что несете? -Член свой несу. -Покажи. -Ну на,смотри. -Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене. Пришли к дому,мужик спрашивает : -На каком этаже живешь? -На одиннадцатом. -Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси. Через некоторое время спускается миллиционер и говорит : -Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой. -Подожди,кажется я кого-то трахаю...
Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки". Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она. Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.
К № 6 из дополнительных за 22 ноября: Уж если знаете как пишется penthouse, так не поленились бы в словарь заглянуть - это всего навсего квартира, жилое помещение на крыше небоскреба.
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
Разговариваю по телефону с подругой. _ Я дочке журнал новый купила:" Открой мир с Волли" называется. _ Для зэков что ли? А дочке-то зачем? _ Почему для зэков? _Ну как.... Открой мир с воли... Да... начинаю тренировать дикцию.
Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. - У тебя на земле дача была? - Да. - А машина? - Тоже была. - А куча девушек? - Тоже было все это. - А в пуфе развлекался? - Ну да. - Боюсь, тебе здесь не понравится.
Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то ему предложит, то другое: - Может, в Голландию? НР: А что там? - Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают. НР: Да ну! - Ну поедьте во Францию! НР: Ну а там я что забыл? - Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня! НР: А че еще есть? - Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там сафари заказать! НР: А что это? - Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей подстреливать!!! НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...
О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает. Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!
Пациент приходит к доктору. Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор. О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной. Что,Хуйкин что-ли? Нет,Ложкин.
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит: - Так, гражданин, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно - за проезд!
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу, чтобы наедине остаться. Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты (не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала: «Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба». Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу отводим? » Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »
Во время свадьбы подходит стары дед к внуку и говорит:" в первую брачную ночь ты не трахай ее!" Внук-"?" Дед:" встань и драчи!" - ? - Пусть знает, что ты без нее всегда сможешь обойтись!
Под Новый год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревяную ногу засуньте себе в жопу - будете чупа-чупсом!!!
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося! Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьем!
Привет Челябинскому меду. Кто учился- знает. Ужас первого курса- нормальная анатомия. Ужас нормальной анатомии-бабушка Крылова. От одного только упоминания этой фамилии столбняк охватывает студентов младших курсов, а у старших вызывает неприятные воспоминания и нервные тики... И вот мы- студенты уже пятого курса(почти доктора!) ждем начала какой-то пары. Влетает чуть припоздавший одногруппник."Ребята!!!! Бегу щас по лестнице, на встречу-бабка какая-то шкандыбает-шарк-шарк.... Очки запотели, нифига не видит, чулок спущен, под носом сопля... Смотрю... бля.. да это же Крылова. Ребята!!!! А она, оказывается, совсем не страшная!!!!" Так вот ты какой, северный олень.....
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
Идет судебное разбирательство, на скамье подсудимых жених... Допрашивают одного из гостей: Судья: - Расскажите, что произошло на свадьбе? Гость: - Ну, значит, я самый старший в нашем районе и по традиции меня приглашают на все свадьбы... Ну, значит, у меня есть право первого танца с невестой... Ну, значит, танцую я первый танец - все в порядке, танцую второй - все в порядке, танцую третий - все в порядке, танцую четвертый, и вдруг жених подбегает сзади к невесте и бьет ей прямо между ног - в промежность... Судья: - Бедная девушка! Он, наверное, нанес большой вред? Гость: - Вред?!! Он сломал мне три пальца!!!
Поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную, а пьяные гости все кричали: "Горько! Горько!....."
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад. Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".
Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”. “Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину." " А что это?" - спрашивает Ева. " А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят сексуально”.
Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне” Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”. - Какой? : спрашивает Ева. “Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Ильюша! - А что такое? - А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне, блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не пора? "
Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес: - Девчонки, какие у вас глаза широкие! Моя подруга не долго задумываясь: - А они у нас еще длинные!!!
k #17 - "vse ostal'nye istorii" pro kolokola Danilovskogo monastyrya....
...gorod Boston, USA - eto tol'ko samyi istoricheskii zentr, t.e. tol'ko to, chto nazyvalos' Bostonom ~ 200 let nazad i po razmeram NAMNOGO men'she Moskvy v predelah "bul'varnogo kol'za". Kak, naprimer, esli by Moskvoi u nas nazyvalas' tol'ko Krasnaya Ploshad' i eshe po chut'-chut' vokrug, v grnizah goroda pri Ivane Groznom ili Petre I. Vse ostal'nye gorodki, goroda i gorodishki vokrug sobstvenno Bostona sohranili svoi nazvaniya i vhodyat v "Metro Boston Area". Tak chto korrespondent nichego ne pereputal - Harvard nahoditsya imenno v Cambridge, (kak by Moskva - Zamoskvorech'e), a sam korrespondent, navernoe, akkreditovan (ili kak eto pravil'no?) v Bostone.
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.