Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - На%уй! На%уй! К ТЕРАПЕВТУ!
Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут мент: Стой, ты арестован! Мужик - За чо!? Мент - За браконьерство! Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу. Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну -возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит....
Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну когда звать то будеш!? Мужик - Кого??? Мент - Осетра своего? Мужик - Какого осетра???!!
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно очки, и спрашивает: - А вы, извините, что тут делаете? И жена, лениво поворачиваясь к любовнику: - Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.
Делятся три слона своими сексуальными впечатлениями: Первый слон: - Лучше всего слонихи большие, толстые, поскольку они такие мягкие, на них качаешься, как на перине. Второй слон: - Нет, лучше слонихи худые: у них там все жестко, все чувствуешь, круче наслаждение. Третий слон: - А мне мартышки больше нравятся! Первый и второй слоны: - Почему????????????????? Третий: - А они так смешно лопаются, когда кончаешь!
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Волк подходит к Красной шапочке и говорит: "Єй Шапка, иди, я поцелую тебя туда, кудща тебя еще никто не целовал!!!!!!!" Красная шапочка: "В корзинку что ли?"
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... дерьмо. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обоср@лись! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю...
Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите примеры". Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?" Русский подумал и говорит:"Шесть". Задает украинцу:"10+10?" Украинец подумал и отвечает:"20" Задает грузину:" 1895677+1678559" Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"
На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените". - "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Ильюша! - А что такое? - А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Группа японских туристов в Свнетии заходят в дом к Звиаду. Тут они замечают огромную медвежью шкуру на полу и один из них обращается к Звиаду с вопросом -Гризли? , на что Звиад гордо отвечает- Нет, так убили
Концентрационный лагерь! 1944г. Стоит фашист перед строе заключеннйх. - Кто бутет пльохо арбайтен, тот путет жрать... как это по русски.. Са... , Са... , русские шепчут - самогон узбеки громко - самса хохлы кричат - САЛООО!!!
Пустыня. Жара, за пятьдесят по С. По расскаленному песку, катиться 0 (нолик), а на встречу 8(восьмерка). Нолик возмущенно: "Такая жара, а они еще и е...ся!!!"
Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать: - А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!
Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: - Сколько я должен? - 5: 25. Он берет кошелек и достает оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая нонна и кричит: - Сестры, сестры! К нам в монастырь млрковку привезли! - Ура! - Дуры вы дуры, она же тертая!
Илья Муромец встречает Али-Бабу и сорок разбойников. Ну Илья же культурный. И вот происходит следующий разговор. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, первый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, второй разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, третий разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, четвертый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, пятый разбойник! (Попробуйте рассказать в кампании до конца) - Как дела, Али Баба? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, первый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, второй разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, третий разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, четвертый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, пятый разбойник? - Все нормально, Илья! Ну Илью же хорошо воспитали, он не может тка просто с дороги свалить и разговор продолжается. - До свиданья, Али Баба! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, первый разбойник! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, второй раэбойник! - Пока, Илья! - До свиданья, второй разбойник! (И так далее. Не было бы интересно поставить этот эксперимент).
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.