Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они собрали больше всех оберток от "Сникерсов".
Ну приходит Вовочка как-то раз домой. Поздно уже, вдруг видит сестра родная перед зеркалом стойт, растирает себя везде говоря: "Мужика бы, эх мужика бы!..". На следующий раз опять приходя домой, застает сестру в постеле с мужиком. Быстро подлетает к зеркалу, начинает себя тереть говоря: "Велосипед, велосипед!!!!!!"
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу, что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и машет руками: - Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?! Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!..
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли. Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощит в ванной. - Изверг, кричит она, - что ты делаешь? - Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.
Мальчик приходит к родителям и спрашивает:"А что такое минет?" Мама собралась с духом и говорит: - Сынок, это такие сексуальные отношения, когда мужской член берут в рот.... Отец - бабах, оплеуху матери: - Не БЕРУТ, а ДАЮТ, сына же растим!!!
Заподозрил, однажды, муж, что жена ему изменяет. Решил проверить: сказал, что на работу пошел, громко хлопнул дверью, а сам под кровать в спальне спрятался. Затаился и ждет. Не зря: пришел сосед и они с женой на кровать и завалились. Пошел у них процесс. Жена -- соседу: - - Вася, я от тебя ребенка хочу... - - Эээ... Ты, это... Запеленать-то его даже не сумеешь! - - Кто? Я? - и ловко, так, жена, раз, и Васю в простынь запеленала так, что ему ни рукой ни ногой не пошевелить, - Ты, - говорит - лежи, а я за молоком на кухню пойду. И ушла. Вылазит муж из-под кровати, с недобрым выражением лица делает Васе козу: - - Ууу, тии-пуу-тии... - и идет на кухню к жене, - Маша! Иди Васю перепеленай: он обкакался. фуь
Выходит мужик из квартиры. Встречает соседа. Тот ему говорит: - Привет рогоносец! Мужик офигел. На следующий день то же самое. Ну, мужику обидно стало и он пожаловался жене. Утром мужик опять встречается на лестничной клетке с соседом. Тот ему говорит: - Привет рогоносец! Так ты еще и ябеда.
150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала "Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя на свете, нет!"
Американцы изобрели супер компьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает: - Через сколько лет начнется 3 мировая война? компьютер: - Через 30 лет! президент: - С кем мы будем воевать? компьютер: - С Россией президент: - Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы? компьютер: - 6 рублей 50 копеек.
Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит, типа: "Нет ли кого?" Вдруг смотрит машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Идилия блин. Мент фигеет. Стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент: "Вы че здесь делаете?" Парень: "Я читаю, а девочка вяжет" Мент офигевая еще больше: "А сколько вам лет?" Парень: "Мне -- 19, а девочке -- ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ МИНУТ 18 БУДЕТ..."
рутые на охоте. Палят из чего попало, зверей косят. Тут мимо лесник идет. Говорит: - Во, лохи. Ну крутые пальцы веером: - Ты че, типа, егерь, охренел совсем? Вот мы тебе сейчас глаза завяжем, будешь наощупь зверей угадывать, угадаешь - стакан водки тебе, не угадаешь - на фарш. Ну завязали. Дают зверя. Лесник: - Это волк, убит из Калаша. - Да, круто, вот тебе стакан. Лесник выпил. Другого зверя дают. - Это лось, убит из ТТ. - Ну на еще стакан. Ну и т. д. Утро. Лесник просыпается в своей сторожке, голова трещит. Рядом жена. Понять ничего не может. Говорит жене: - Слушай, а чо было то вчера. Жена: - Да сама ничего не пойму. Ночъю подъезжает джип, ты оттуда выпадаешь, ну я тебя кое-как до кровати дотащила, так ты, гад, всю ночь меня щупал и говорил: "Ежик, убит топором. Ежик, убит топором..." Lee
Сидит наркоман в автобусе и орет: - Кто 10 рублей потерял?! Тищина... Наркоман опять: - Кто 10 рублей потерял?! Тишина... Наркоман не унимаясь: - Ну кто 10 рублей потерял?! Тут одня бабуля говорит: - Ой, милок, кажется я потеряла... Наркоман: - Ну и чего сидишь?! ИДИ ИЩИ!!!
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Че? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит: - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!!
Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме : - Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа? - Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка. Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает. Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"
Зашли в купе поезда три мужика. Знакомятся: - Иван Петров, москвич. - Дюже гарно. Микола Кандыба, запорожец. - Аслан Магомэдов... Э-э-э... Шестисотый мэрсэдэс.
Вовочка с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!"
Приходит монашка к настоятельнице и говорит: - Матушка, меня изнасиловали. Настоятельница спрашивает: - Каким образом? - Не образом. Это было что-то похожее на свечу.
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем! Через несколько минут взмокший адъютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал на секунду задумался. - Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Спермы беседуют между собой: Я буду учительницой, другой а я буду врачом, а я математиком Тут прибегает еще один и орет: Ребята нас предали, мы в жопе!
Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)... М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей... Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается? М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей... Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете? М: Дык, токарь я... Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!
В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает: - ... И вот заходят на меня два "факера"... Смутившаяся учительница поясняет: - Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф". Ветеран пытается исправиться: - Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Директор вызывает секретаршу: - Дайте мне, пожалуйста, ежедневную справку. Секретарша: - Извините, не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. Директор: - Спасибо, тогда не надо. Лучше я сам напишу от руки.
30
Приходит мужик в публичный дом. У самого в кармане только 10 руб. Спрашивает кого можно приобрести за эту сумму. Ему после долгого смеха и обсуждения выносят колобка. Вот сидит он с этим колобком и вертит его в руках. - Так. Кто это? Так. Что же это за фигня? - Я колобок. Мужик быстро так. - Повтори где сказал.
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"? - Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!
Сидят русский, хохол и грузин и хвастаются сколько у кого женщин было: Русский- у меня женщин было, как звезд на небе! Хохол- у меня женщин было, как капель в море! Грузин думал, думал, что бы такое сказать, чтобы русскому и хохлу завидно стало. И говорит- крупа "манка" знаешь- два мешка.
Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с белорусскими номерами: - Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати, как вы относитесь к анекдотам про молдован? - Да нормальные люди, умные, образованные... - спасибо, проезжайте. Едет машина с российскими номерами. Та же история: - Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы относитесь к анекдотам про молдован? - Нормальные люди, умные, вообщем как все. - Спасибо, проезжайте. Едет "запорожец" с украинскими номерами, петляет по всей дороге. ГАИшник: - Добрый день, вы прересекаете границу, как вы относитесь к анекдотам про молдован? - Та придурки вони всі, дебіли, ідіоти... - Ваш штрафной талон. Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник: - Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня целый год ездить не бкдешь!
Под Новый год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревяную ногу засуньте себе в жопу - будете чупа-чупсом!!!
Попадает тип в тюрьму. Заходит в "хату" весь "упакованный" и с видеокамерой. В "хате" всех скука одолела, кто в карты играет, кто просто дурью мается. А этот тип заходит, видеокамеру в угол ставит, встает против нее, загибается и снимает штаны. Тут все 70 человек сразу оживились, карты побросали и давай его кто в попу, кто в рот "драть", натрахались вдоволь, устали все и по шконкам разбрелись, а "парень" поворачивается и говорит в видеокамеру: - А вам слабо?.
Ползет черепаха по пустыне, видит верблюда, жующего колючку. Спрашивает: - Слыш, верблюд, у вас тут что, гололед? - Нет. - А чего песка до фига насыпали?
Я не знаю появлялся ли этот анекдот здесь, но точно могу сказать, что это один из самых пошлых анекдотов мною когда-нибуть слышаных. ..... У нового русского случилось какое то празднество! Пригласил он кучу гостей, и весь вечер перед ними танцевала его жена оч. известная балерина. Танцует она, танцует и вдруг делает неловкое па и садясь на шпагат присасывается своим интимным местом к паркету. Начинает дергаться, но ничего из этого не выходит. Подбежал сам Новый русский дергает - безрезультатано. Гости подбежали -все равно... крепко присосалась. Что же делать. Новый русский вызывает бригаду проффесиональных рабочий . Они предлагают ему такой вариант-раздолбить паркет и таким образом оторвать ее. Нет говорит Новый русский паркет оч. дорогой жалко. Ему предлагают такой вариант... просверлить снизу дырочку -давление уровняется и она отсосется. Нет говорит он паркет из красного дерева-жалко. Стоят головы чешут. Тут нового русс кого осеняет идея... и говорит рабочим-Делаем короче так. Я трясу перед ней членом, вы крутите ей соски- выделяется смазка-толкаем до кухни там линолиум не жалко. :-)))
Мужик приехал первый раз в ЮАР. Решил сходить в театр подходит к кассе и говорит: - Мне пожайлуста, один в партер. Касирша: - Мужчина вы что, первый день в ЮАР? - Да! А как вы узнали? - У нас белые люди берут билеты не в кассе а у администратора. Мужик подходит к администратору: - Мне пожайлуста один в партер. - Мужчина вы что, первый раз в ЮАР? - Да! А как вы узнали? - У нас белые берут не в партер а на балкон. Мужик взял на балкон но в середине первого действия приспичило его помичится. Обращается к соседу: - Извините. Где здесь отлить можна? - Мужчина вы что, первый раз в ЮАР? - Да!! А как вы узнали? - У нас белые отливают в партер с балкона, не отходя. Стоит мужик мочится, голос с низу: - Мужчина вы что, первый раз в ЮАР? - ????!!!!! - Так разбрызгивать надо!! Разбрызгивать!!!
Ползут две проститутки по минному полю. Ползут и доползают до таблички, на которой написано: "МИН НЕТ". Одна проститутка прочитала и говорит: - Бля, да я уже лет 10, как минет делаю, но ни разу не слышала, чтобы его через две буквы "Н" писали.
Идет мужик по улице. Вдруг видит надпись - "Гадание". Дай, думает, зайду... В комнате темно, а в центре стоит ларелка. Мужик - "Есть здесь кто?". А ему голос - "Подойди к столу...". Мужик подошел, ему снова голос - "Съешь откуси прог". Ну чего делать - надо кусать. Мужик кусает и... "бля, да это же говно" - Угадал!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Секретарь Ельцина: Борис Николаевич Вас к телефону премьер-министр. БН: Если это Гайдар или Черномырдин то меня нет, а если это Степааашин или Кириееенко то я возьму. Секретарь: это Путин.
-Измена!!! - закричал Мальчиш Кибальчиш. - Измена!!!- закричали остальные Мальчишы. Кого на измену пробивает, кого на хавчик! - сказал Мальчиш Плохиш засовуя в рот печенье.
Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше хуй сосе!
Два грузина приехали на велосипеде (один на раме)в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: - Гоги, что с задныцэй слючилас? - На дарогэ... э... такие виибаины били... CL.SHOW
просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой верхоошке. Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.
Тюрьма. Камера. Заходит мужик, ставит штатив, устанавлтвает на штатив видеокамеру. Зеки в недоумении. Мужик снимает штаны и встает раком перед видеокамерой. Зеки смотрели-смотрели, да и стали по одному к мужику пристраиваться. Отимели мужика по очереди, мужик поворачиваеться и говорит в видеокамеру: - " А вам СЛАБО????"
Идет маленький мальчик по лесу, гребы собирает и видит большой большой гриб, только срывать, а гриб ему : - не срезай меня я исполню 3 ттвоих желания мальчик : - хочу быть крутым и навороченым Гриб его и сделал крутым и навороченым мальчик : ебонутся, обосратся... "ГРИБОЧЕКИИИИИИИИК"
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.