Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру. - А у нас сегодня четверг - только рыба.
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает: - Овечка, тебе не холодно? - Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.
Приходит китаец в Макдональд: - Дайте мне позалуста покусать! Подают хот-дог. Он посмотрел с разных сторон и говорит: - А мозна мне длугой кусок собаки!?
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да, только что. Вбегает внутрь. Кричит издалека: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай - в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, но я записала номер машины.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно значительно лучше.
Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется - чего девушка боится? - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу? - Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в церковь, поставила свечку, молится: - Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки этой окаянной... На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз - хрясь! - За что?! - Чтоб начальству не жаловалась!
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей-разбойник и избил. - Ну, ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой? - Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный! - Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца) - А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой? - Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской! - Ну, а кто это, ты знаешь? - А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой, понимаешь? - Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси, защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти! - А это кто же такой, по-твоему? - Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с драгоценностями. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто накололи!
Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным: - Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого. - Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?..
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она - по шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие вещи брать - зимние или летние? - И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!
У фотографа: - Фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздается голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики: - Козлы! Клоуны - козлы! Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять: аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять: - Козлы! Гимнасты - козлы! Выходит конферансье: - А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под купола цирка вниз головой прямо на арену. И снова крики: - Козлы! Куда вы меня несете, козлы?
Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске: - Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег! »
Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб. Телефонный звонок. - Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова. - Здесь его нет. - А В ЦЕХУ ЕГО нет? - Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: - Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!