Повторные анекдоты

Играют в гольф Святой Петр, Иисус Христос и Господь Бог. Первым бьет
Святой Петр - мяч улетает в море... Святой Петр подходит к морю, море
расступается, и вторым ударом он отправляет мяч в лунку. Вторым бьет
Иисус Христос - мяч улетает в море... Иисус Христос идет по воде и
вторым ударом он отправляет мяч в лунку. Третьим бьет Господь Бог - мяч
улетает в море... его хватает рыбина... рыбину тут же хватает чайка...
чайку с рыбиной атакует буревестник... не удерживает и роняет... чайка
роняет рыбу... рыба роняет мячик... мячик закатывается в лунку.
Иисус Христос швыряет клюшку и говорит: - Папа, бросьте Вы эти еврейские
штучки и играйте таки по правилам...

Анекдот О финансовом кризисе: Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
...
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщиной.

Самая трудная задача парламентариев: как извлечь деньги из
налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием
жизнь.

Роддом. Врач - медсестре:
- Это четверо младенцев, которые утром родились, так орут, что уши
закладывает?
- Нет, это их отец.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, это заметно - по двум горбикам.

-Где Элли встретила гооврящее пугало, железного дровосека и говорящего
льва?
- Где-где - на маковом поле!

Чукча собрался Москву посмотреть. Жена просит:
- Увидишь там магазина, большой очередь, встанешь в очередь, апельсина
купишь и привезешь.
Приезжает из Москвы.
- Ну что, привез апельсина?
- Нет, однако. Пришел я на площадь, Красный называется, там магазина,
Ленина называется. И очередь большой-большой. Целый день стоял, как в
магазина зашел - так продавец помер!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у
них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне
женится".
Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему
мопед".
Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"

В ревтрибунале Красной Гвардии:
- Прекрати, украинская националистическая сволочь, плакать! Этим ты
революцию не разжалобишь!
- Я знаю, пан чорвоногвардиець, алэ мэни так порадыв пан Столыпин десять
рокив тому!

-Как написать "фашистская банда украинских националистов" четырьмя
буквами?
- "НАТО".

-Что общего у "Малой Земли" и "Заповита"?
- И там, и там - автор до сих пор не известен.

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

-Совковые машины - "Жигули", "Москвич", "Волга", "ИЖ"... Как называется
одессит, который ездит на совке?
- Хохол.

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Западной Украине за русскую речь могут избить
до полусмерти?
- А вы, кляти москали, на "Боингах" литаетэ!

-Товарищ Сталин, что общество у автомобилей "Москвич" и
хохлов-захидняков?
- И таго, и другого - чтоб в Масквэ я нэ выдэл!

Если вам дали по физиономии, не спешите обижаться - может, вы кого-то
напоминаете.

-Что общего у русских автомобилей с хохлацкой "мовой"?
- Так же, как русские автомобили - символ убожества, так и хохлацкая
"мова" - символ жлобства.