Повторные анекдоты

- Доктор, помогите, я умираю!!!
- Ну, это мы мигом.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…

Бредет мужик по лесу, ночь, ветер, дождь хлещет в лицо.. Замерз
жутко.... Вдруг видит машина стоит. Подошел, двери не заперты. Сел на
заднее сидение, греется... Вдруг машина поехала, мужик охуел... Ну сидит
он... едет... Вдруг со стороны водителя снарже появляется чья-то
волосатая рука, порулила и исезла... мужик ваще охуел... едет-едет...
подъехал к деревне... машина остановилась... мужик сидит тихо... вдруг
открывается водительская дверь, заглядывает другой мужик и спрашивает:
"Ты чо тут делаешь?" первый отвечает: "Еду!" Второй: " Я блядь толкаю, а
он едет! "

Стоит жадный ГИБДДшник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машину, едущую на большой скорости, останавливает. Из машины выскакивает
ошалевший водитель и кричит:
- Ради Бога, жена рожает, пробки впереди, помогите доехать!
ГИБДДшник посмотрел в салон - правду говорит, схватки полным ходом у
женщины.
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, сигналку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил бедолагу до роддома. Как раз вовремя. Мужик его
расцелоать готов, все спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро в ванне видит ГИБДДшник, что у него поперек лба жирная
коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то
советуют, и это, и врач помоч ничем не может. Так и ходит с полосой на
лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все
лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. ГИБДДшник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь дерьмом своим, наполовину - мочой. Потом выпиваешь
все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне
такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое
время выжрал блюститель порядка на дорогах водки литр, нагадил в стакан,
помочился и залпом выпил. На утро глядь в зеркало - исчезла проклятая
полоса!
Поехал опять в деревню бабку отблагодарить. Заодно спрашивает - что это
было вообще?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!- отвечает ГИБДДшник.
- Ну вот в тебе уровень дерьма и понизился!

—А теперь, ребята, расскажите, какое доброе дело вам удалось сделать в
уходящем году. Пожалуйста, Катя.
—Этим летом я летела в Сочи. Когда я зашла в туалет, там оказался
кавказец. Он мне приказал стать раком и снять трусы. И сказал, что, если
я этого не сделаю, он взорвет самолет. И я спасла всех пассажиров.
—В жизни всегда есть место подвигу, — похвалила Катю учительница.

- Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
- Знаете, у меня недавно зуб болел, я его взял и удалил.

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

Подходит Герасим к капитану парома "Эстония":
- Собачку на борт не возьмете?

- Доктор, я кажется не здоров.
- Будьте здоровы! Следующий!...

Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и
красится. Аккуратно пальцем намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо, батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок...

Чтобы любить Россию, надо жить в России.
Чтобы любить Украину, надо жить в Канаде.

Новый 2009 год наступает на конец.

Объявление:
"Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой".

"Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли."
http://blog.meta.ua/communities/prikoly/posts/@147657/

В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг
откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
- Козлы! Клоуны - козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять:
аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
- Козлы! Гимнасты - козлы!
Выходит конферансье:
- А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под
купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
- Козлы! Куда вы меня несете, козлы?

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Элли, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...