Повторные анекдоты

Анекдот 90-х годов, но он, конечно, актуален и сейчас.
В психиатрической больнице раздается звонок:
- Алло, у меня угнали машину...
- Вы ошиблись номером, вам надо звонить в милицию!
- Подождите, вы не дослушали. Моя машина - запорожец.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик
по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!
Данкин.

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на
волю.

Счастливые ментов не замечают.

- Доктор, у меня в ухе звенит!
- А вы не отвечайте.

Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и
выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Учительница сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру.

-Знаете почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Врач слушает легкие пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
Пациент:
- А что ж хорошего?
Врач:
- Хорошо, что у меня такого нет.

-Почему у тебя круги под глазами? Опять вчера пил?
- Че сразу пил? Просто уснул на стаканах.

Девушка, где вы купили тонкие кривые чулки?

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.
Данкин.

- Мне не нравится ваш кашль.
- Ничего не могу поделать, другого нет.

Человек портится с головы.

Разговаривают бабушки мой внучек будет доктором берет шприц себя колоть
друга колоть, а мой шофером мочит тряпку в ацэтон кладет на лоб и
говорит бабуля я отъежаю, а мой пришол из тюрьмы на лбу наколка петух
наверно главным был

Мальчик выиграл уличный конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун
протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?

Объявление: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова
«клоун», – сгною!

Клоун спрашивает приятеля после выступления:
- Слушай, я не был смешон в этом дурацком костюме?

Вы живете в 21веке:
- Вы пытаетесь внести пароль, включая микроволновку.
- Уже много лет у Вас не получается играть в бумажные карты.
- Чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после
работы, Вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК
через 5 минут".
- Вы с интересом обсуждаете что-то с каким-то жителем Северной Америки,
в то время как даже не здороваетесь с соседом.
- Если Вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса.
- Вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка.
- Логотип Вашей фирмы меняется 3 раза в год.
- Вы прочитали весь этот список говоря:"Блин, а ведь это правда!"

Водка, водка, огуречек, вот и спился человечек.

Я свой смешной ражой, сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядешь, бухала чтоли вчера?

Коней на переправе не имеют.

Объявление: "Боксер-профессионал разукрасит любую морду под кохлому".

Три дня Иван Царевич смешил Царевну Несмеяну, но все безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся, и ушел

-У меня к вам два вопроса: Во-первых, сколько это стоит?
Во-вторых, почему так дорого?

Если чебурашку положить на асфальт и обвести вокруг мелом, то получится
вполне не приличная фигура.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Нашей кошечке сначала не нравился наш пылесос, а потом втянулась.

Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.