Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
На прием к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы - заика? - Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю штаны...
Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. - Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Учительница: - Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу! Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть. - В чем дело? - спросила учительница. - Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться: - Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой. Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот раз Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подошел к нему и начал сокрушаться: - Ой, какой хороший был петух... В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь – вместо нее будешь...
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги, вождь?" В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над волком глумиться: - Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!.. Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было больше ему выдать". Возвращается. - Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка, забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там – волк стоит... - Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Ну, все, кранты деревне!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил, и снова к попу. - Ну, что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну как, вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!
Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь? - Смогу. - А канистру водки? - Смогу. - А бочку? - Смогу. - А цистерну? - Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?
Врач встретил жену своего пациента. - Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.