Повторные анекдоты

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой
спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.

Самое интересное в женском футболе это когда команды после матча
меняются майками.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

После 4 ноября 2008 года всех белых жителей США называть евро
американцами

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Мужчина на улицестоит и писает, подходит милиционер и говорит:"молодой
человек вы хоть бы за угол завернули". Мужчина, не прерывая
"процедуру", говорит через плечо милиционеру:" У меня по твоему шланг
что ли?"

Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50%
тормозной.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Блять, замуж я хочу, че не понятно

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Комиссия в дурдоме. Вызывают мальчика и девочку. Спрашивают у мальчика:
-Как завут? Он отвечает: -Нитнаааю! Тот-же вопрос девочке, она тоже:
-Нитнааю! Комиссия наезжает на директора. То да се, не справляетесь с
обязанностями. Месяц сроку дали, научить дебилов нормально общаться.
Через месяц вызывают мальчика и девочку. Спрашивают у мальчика: -Как
завут? Он отвечает: -Вааааня! Кем хочеш стать? Он: -Котмонаааафтом.
Спрашивают у девочки: -Как завут? Она: -Тааааня. Кем хочеш стать? Она:
-Дояяяяркой. Комиссия в ауте, спрашивают у директора: - Как у вас это
получилось, всего за месяц научить их отвечать на вопросы? На что
директор ответил: -Нитнааааю!

Всвязи с победой Барака обамы на американских выборах, решено
перекрасить Белый Дом в черный цвет

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

В Америке наступили черные времена....

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

Поломалась наша родная советская стиральная машина "Говерла"? Не беда -
она еще послужит вам подставкой для буржуйской американской стиральной
машины "Филиппс"!

У лидера ВО "Свобода" Олега Тягнибока спрашивают:
- Товарищ Тягнибок! Это правда, что у вас на Украине инженер не может
купить машину?
- А у вас в Амэрыци жиди негрив лынчують!

-Как написать "конспирация русской мафии" тремя буквами?
- "ОУН".

Приносит мама своему слепому сыну мазь, и говорит, вот сынок намаж
глазки этой мазью и ты станешь все видеть. Сын говорит что прада буду
видеть? ты мне не врешь? Мама говорит ну конечно же не вру маж сынок не
бойся. Ну сынок намазал оба глаза толсятым слоем потом понюхал мазь и
говорит. Мама это же гавно)) Мама говорит с 1-ым апреля придурок