Новые истории - основной выпуск

Знаите, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только
смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему: Когда я был
маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно
просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте
себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной
регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься,
а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! !
Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена
проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу.
Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я
уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой
они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".
Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой
отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему
город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного
собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же
старую раскладушку - в зало (противоположный конец квартиры!). Не знаю,
рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей
все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не
человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел
посмотреть, что это такое.
Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но
как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая
такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу
белые.
Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати.
Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее
попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились.
И отложили расспросы до утра.
А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую,
что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова
заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не
засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со
стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А,
забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать!
(ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь
и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает
в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова
отрубается) Вот так то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За
любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.

Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.

Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.

Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...

Превысил

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.

Этот забавный случай произошел в те, давние времена, когда водка в
магазине стоила 2 рубля 87 копеек, а «Красный день календаря - 7-е
ноября», был «Днем Всенародного праздника».
Учился я в аспирантуре в одном, не столичном, ВУЗе. На соседней кафедре
обучался аспирант из «дружественной нам Ближневосточной страны».
Мухаммед - очень спокойный и толковый парень. Для проведения научного
эксперимента, понадобился Мухаммеду прибор, измеряющий, что-то в газах,
может, с газами (ВУЗ – технический). Что надо мерить, врать не буду, не
помню – вообще, у меня другая специальность. После проведения,
достаточно длительных, исследований, выяснилось, что данные приборы
выпускаются только на одном «режимном» заводе Союза, в СПР (средней
полосе России). Процесс «выбивания, оформления и оплаты» затянулся,
почти, на пол года. При этом, были задействованы ВСЕ силы, начиная с
проректора ВУЗа, по научной работе, заканчивая – консульством страны,
которая для Мухаммеда являлась Родиной. И, наконец, свершилось! В
институт сообщили, оплата прошла, все формальности соблюдены. Можно
приезжать, забирать. Мухаммед добился, что за прибором поедет именно
он. Столько ждать и «бороться»… Вдруг, по дороге, уронят или, вообще,
потеряют столь ценный аппарат? Дальше проходной, на завод «высокой
секретности», естественно, его не пустили. Вообще, не понятно, как
разрешили въехать в город «гражданину, хотя и дружественной, но не
страны соц. лагеря»?
Итак, проходная. Мухаммед томится в ожидании. Выходит сотрудник завода,
аккуратно неся в руках небольшую коробку. Проверив документы на
получение прибора, передает его «аспиранту». Затем, немного помявшись,
спрашивает: «Слышь парень, может тебе еще один надо? Здесь, рядышком –
гастроном. Неси бутылку водки и через пять минут - прибор твой!».
Мухаммед онемел… Это ж, сколько времени, здоровья, да и, денег
потрачено… А, цена вопроса – 2 рубля 87 копеек… Второй прибор брать не
стал, подвела «осторожность»… В себя пришел только через пол года,
после возвращения в ВУЗ… Да-а… Не понять им психологию русского
человека!

Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.

Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино.
(Как и зачем - значения не имеет.)

И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка
позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно
приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и
я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.

Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались,
открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону
трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с
поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают
габариты коридорчика.

Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний
"поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное -
без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через
входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет,
надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть
пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?

Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и
убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?"
Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная
дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.

Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера
продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина.
Лет 50. И с порога;
"У вас кольца есть???"
"Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте!"
"Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт,
между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10
упаковочек, типа таблеток).
Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так,
переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет
цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов).
Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь...
"А че так дорого????"
"Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские.
Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не
говорить."
"Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати,
где держатели????!!!"
"Женщина, Вам какие кольца нужны???" - поняв, в чем проблема, спросил
продавец, потихоньку хрюкая и краснея.....
"На шторы. А что???"
Хрюкали все...

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки
смешались в моей голове во время этой недолгой поездки.
Полиглотские способности в последние дни полностью исказили
мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на
трех абсолютно разных языках.
Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что
сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген",
собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива.
Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли
"Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним
глинтвейном организм.
От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel
Geschäft?"
Что? "Вер даз из лебенсмиттель гешефт?" повторил голос.
Настроив резкость я обнаружил сидяшего намыленного пеной для бритья
своего друга, который раскуривал трубку и по философски продолжил
рассуждение "это по немецки "Где находится продуктовый магазин?".
Запомни эту фразу и она спасет тебе жизнь в этой стране", - сказал он
многозначительно замыслившись и выпустил клубок дыма.
"Смиттель, Лебенсмиттель.... гешефт....", мля, кто придумал такие
сложные конструкции. Ведь после пивно-винных пьянок эту фразу не то что
выговорить, ее подумать больно. Нет, язык должен быть простым. "Дрынк
шоп" или "кабак" - это самые длинные слова которые должны произноситься
субботним утром. Но.... Либенсмат... Либинсмит... тьху... ладно,
разберусь, подумал я, накинув куртку и вышел из отеля в поисках шальных
немцев, которые проснулись пораньше и бегут по своим чисто немецким
делам.
О! А вот и городской житель. Невысокого роста бюргер лет сорока пяти
неспеша шел по улице и мурлыкал в густые усы какую-то песенку, в
отдельных нотах которой угадывался всеми любимый "О, майн либе
Аугустин". Он явно был доволен собой и солнечная погода только
поднимала его настроение.
"Гутен морген!", - сказал я ему. "Морген!" - сказал немец и с интересом
стал рассматривать столь необычного берлинскому жителю туриста.
Немного откинув капюшон я выглянул покрасневшими глазами и с
доверительной улыбкой негромко спросил: "Вер даз из Либенгешефт?".
Тут произошло нечто слабо поддающееся моему пониманию. Немец резко
вздрогнул, остолбенел. Он насторожился будто собака на охоте, которая
услышала запах дичи, весь напрягся, побагровел и из под слабо
шевелящихся седоватых усов вырвался полухрип-полувопрос "WAS???".
Немного наклонившись вперед я улыбнулся как мог, чтобы вызвать к себе
расположение аборигена я повторил "Либенгешефт" и улыбнулся.
Ему это явно не понравилось. Он начал лепетать какие-то немецкие
проклятья в мой адрес, замахал руками, аки мельница и з громкими
возмущенными криками улетел в противоположную сторону.
Сказать, что я расстроился - не сказать ничего. Бутылка утреннего
холодного пива продолжала лежать в холодильнике того самого неизвестно
где находящегося чертового "Гешефта!". Йопсель! Ну где же ты, злой
немецкий магазин?
И тут вдалеке замелькала знакомая мне надпись с красивой многообещающей
бутылкой "Берлинен Киндль".
Приобретя несколько запотевших экземпляров напитка богов я на крыльях
влетел в отель. Отхлебнув из новопочатой бутылочки пару глотков, с
возмущением рассказал дружбану о преотвратных нравах местных бюргеров.
И когда я дошел до фразы "Вер даз из Либенгешефт?" мой друг поперхнулся
пивом и отвалился на кровать в диком хохоте.
Слегка обидевшись я сел допивать свое пиво наблюдая за бесплатной шоу
программой хохочущего друга, который размахивал трубкой и иногда
выдавал нечленораздельные звуки.
Когда он немного остыл, то по новой забил ароматным табаком трубку,
пустил пару облачков дыма и выдал:
- Чувак, ты хоть знаеш ЧТО ты спросил?
- Ну как что, спросил где магазин...
- А тебя не удивило поведение бюргера?
- Ну... не знаю... мало ли... мож он туристов не любит...
- Чувак, продуктовый магазин - это лебенсмиттель гешефт, а
Либенгешефт - это СЕКС ЗА ДЕНЬГИ!!! Чувак, я понимаю, что мы
выиграли войну, но е**ть немцев на улице, это уже слишком!
.....
Возмущенный усатый немец еще дважды являлся мне во сне и отрицательно
ворча быстро уходил вдаль. И я решительно настроился, что в следующий
раз, поеду в Германию с разговорником.
Но Lebensmittel Geschäft уже запомню на всю жизнь.
Это точно.

Из послепраздничного...
Переписка с приятелем по аське:
- Как отпраздновал?
- Круто! Был в сафари-парке, видел медведя, а Бар (собака приятеля)
видел лося...
- А кто тебе об этом рассказал, Бар или лось?

В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан)
Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда.
И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.
Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами.
Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.
А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.
А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара.
За исключением ничего непонимающего продавца
Хамид

Maximonline.ru

Польский пенсионер взорвал многоквартирный дом, пытаясь избавиться от
муравьев.

74-летнего пенсионера из Польши Марчина Бартоша замучили муравьи,
беспрепятственно разгуливающие по его квартире. Он извел на них галлоны
инсектицидов, но вопреки рекламе никакого эффекта от этого не было.
Тогда Бартошвылил все запасы отравляющих веществ в вентиляцию, а следом
бросил горящее полотенце. Это подействовало, но не на муравьев, а на
дом. Многоквартирный дом в городе Люблин превратился в руины. Каким-то
чудом среди жильцов жертв не было. Сам же пенсионер попал в больницу с
ожогами третьей степени.

Еще одна история про покупку презервативов в аптеке.
Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о
предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько
помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям
ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина,
покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь.
- Пачку презервативов,- говорю.
- Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт.
- Н...., - называю я уже не помню какого производителя.
- Вам ароматизированные?
- Нет.
- Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные...
- Стандартные.
- Есть еще цветные.
Я не выдерживаю:
- Девушка, дайте мне пару боярышников.....

Случилось это 31.10.2008 в районе Белорусского вокзала в Москве.
Подхожу к киоску купить сок, а окошко занято... т. е. четыре огромных
армянина покупают сигареты, громко кагакают меж собой... типа заняты и
никого вокруг не замечают.
Я докурил и бросил окурок в мусорку, что стояла рядом с киоском.
Разглядываю соки-воды, потом замечаю, что у киоска стоит не мусорка, а
сумка этих самых армян!!! Просто она одета снаружи в черный мусорный
мешок от дождя. Внутри какая-то куртка и мой бычок сверху ТЛЕЕТ!!!
Ну че, запустил руку в сумку, достал бычек, затушил... куртка даже
прогореть не успела...
Тут-то армяне, ничего не заметив, подхватили сумку и пошли дальше...
радостные такие... а могли и в морду дать!!!

История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица:
Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой,
своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с
дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи -
тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее
в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать
от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает
ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.)
и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история.
Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне,
курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы
типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной
испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все
попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет
она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще
чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи,
и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из
комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы
каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы
что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в
ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на
ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя
на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее
этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция.
P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как
рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных
местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)

(О женском юморе...) Сегодня, с утра поднимаюсь часов в 6. Ведь вчера по
поводу бутылочку усидел. Настроение такое хорошее, пообщаться с кем-то
хочется. На телефон глянул - есть еще время, часок примерно. Жену
будить пытаюсь, вчерашний день вспоминаю, байки рассказываю. Но вот ведь
незадача, у нее каникулы, рано вставать не надо, так, к 9-10 в школу
сходить, цветочки полить, педсовет отсидеть. И бормочет моя
благоверная:"Ну, Коль, ну отстань... Ну, НАДО ТЕБЕ ВСТАВАТЬ - ВСТАВАЙ И
СТОЙ!!!".
С моей стороны минута молчания. Потом одновременно:
- Наташ, ты что, шутить умеешь?!!!
- Коль, я что, ПОШУТИЛА?!!!

Дочери 3 года. Начали водить в садик. На почве стресса у ребенка
случился нервоз, и дочь теперь бегает на горшок пописать каждые
полчаса.
Пытаемся с этим как-то бороться.
В очередной попис случился следующий диалог
мама (М) и дочь (Д)
(М) – Вставай с горшка. Нельзя так часто писать. Пися может наизнанку
вывернуться.
(Д) на пару секунд задумывается.
- А у папы рядом с писей что-то еще это у него пися наизнанку
вывернулась?
Мама в давясь от смеха пытается объяснить половые отличия..
(М) – Нет это у дядей и у тетей разные писи. У дяди и мальчиков пися
вот такая.
(Д) радостно – Аааа… у тебя же тоже другая пися. Усатая!

Друг прислал...
На Виннипегском (Канада) радио есть один комментатор, погоняло
"Антибуш", ненавидит республиканцев, да и Америку ваще.
Недавно он комментировал слова какой-то журналистки, там было
предложение: "If McCain manages to come from behind on November 4th..."
- "Если Макейну удастся догнать и обойти..."
Антибуш же обыграл эту фразу в ее жаргонном исполнении - "come (cum)
from behind" звучит одинаково, но на жарг. англ. означает "кончить из
жопы".
Так вот, концовка речи Антибуша на радио:
"Интересно, ведь для того чтобы так кончить, другой мужчина должен
Маккейна этим делом "зарядить". И мне еще интересно, Маккейн это всегда
умел или только после того как провозгласил себя грузином?"