Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене: - Тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, дорогой? - Я просто вспомнил, кое-что. - И что же? - Ты говорила, что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?
В доме начался пожар. Супруг кричит: - Выносите самое ценное, срочно! Из шифоньера раздается: - Шкаф выносите, шкаф! - Это кто сейчас разговаривал? - Это мы, рубашки...
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину: его боец занимается любовью с девицей. Начальник орет: - Ты что, обалдел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас... Искусственным дыханием занимаемся... - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. – Ну, я, в принципе, так и начал.
Едет автобус, разгоняясь под гору, за ним мужик бежит, падает, поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает, продолжает бежать, размахивая руками... Пассажиры автобуса, наблюдая такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров, давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит: - Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об...ся! - Вы сейчас точно об... сь: я водитель автобуса!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, отчего не показать? - А как твоя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник! Сами найдем.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство обороны.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
- Почему после того, как выпил, наступает похмелье? - Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое, т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те, кто выжил, устраивает похороны и поминки.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: - Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: - Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Перед праздником в воинской части составляют план мероприятий. Командир: - План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы? Встает лейтенант: - Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так замполита не нашли... - Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы? Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус потеряли... - Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки! Замполита не берем, из автобуса не выходим.
Новый русский говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала... - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться. - Хорошо, сколько вам лет? - 22. - А возраст невесты? - 15. - Она слишком молода, и это противозаконно! - Понятно, - сказал молодой человек. - А можете вы попробовать объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным пистолетом в кармане?..
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", - ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов - белье стирать".
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш: - Что дрожишь? - Х-х-холодно! - Так зачем тогда разрылся?
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? – Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога: – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить и даже не пытаться ее понять.