Повторные анекдоты

В доме начался пожар. Супруг кричит:
- Выносите самое ценное, срочно!
Из шифоньера раздается:
- Шкаф выносите, шкаф!
- Это кто сейчас разговаривал?
- Это мы, рубашки...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину: его боец занимается
любовью с девицей. Начальник орет:
- Ты что, обалдел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас... Искусственным
дыханием занимаемся...
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
– Ну, я, в принципе, так и начал.

Псевдофилософское.
У Пети 2 000 000 рублей, у Леши - полтора, а у Васи - простреленная
нога.
Кто бежал последним из ограбленного банка?
by Покрамович

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись
в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки
выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает
обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и
нас ищут

Приходит чукча на почту и просит послать телеграмму такого содержания:
"Каламурды, каламурды, каламурды, каламурды, каламурды, каламурды".
Работник почты говорит ему: Гражданин, цена за 7 слов точно такая же,
как и за 6 слов, поэтому, можете добавить еще одно слово "каламурды"
бесплатно. На что чукча отвечает: "Однако не могу, а то получится
бессмыслица."

Китайским космонавтам в случае успешного завершенния миссии разрешили
жениться. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В
настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди
местного населения.

Про поручика Ржевского

Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку
и говорит:
"Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его
Величества в Африку на страуса охотиться."
Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос:
"Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и
Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в
час!"
- " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.

Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и
берем тепленьким."

Пр-к Ржевский немедленно командует:
" Эскадрон, в ружье, на коня!
Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться.
Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого
в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы
ее тепленькую на цугундер!"
Корнет опять гундосит:
"Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?"
"Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"

Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку
Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет...
Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет...
Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет...
Бабушка: ``Тьфу, ур-роды! `` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой).