Повторные анекдоты

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до
самоубийства ее законно избранного канцлера.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление
Советского Союза...

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных
условиях можно пренебречь.

Детская украинская загадка:
Старуха с косой, но не смерть?
Ответ:
Юля Тимошенко

Пришла к психиатру женщина.
- Доктор меня все нервирует...
- А, вы сексом пробовали вылечиться?
Нет. А как это?
- Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку.
- Ну, во время секса она ему говорит:
- Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня
нарвирует...

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению.

1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.

- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах
пролетариата!
Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не
более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней
в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме,
товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут
выходными!

Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое
место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит
соседу:
- Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не
хочет! Ни хера!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочку с кремом.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш
продукт".

-Диспетчер! Говорит борт номер 1243 24-Й эскадрилии ВВС США. Я нахожусь
над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода
из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту
заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации.
- Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за
мной: Отче наш сущий на небесах...

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.

- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу,
Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой
задницей.

- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...

Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!

Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды
попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в
непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в
первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую
царицу звали!
Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

Муму по-французски - собака в Сене.

- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".