Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.10.2008, Повторные анекдоты

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

06.11.2008, Повторные анекдоты

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
15

20.10.2008, Повторные анекдоты

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

23.10.2008, Повторные анекдоты

Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!
12

06.11.2008, Повторные анекдоты

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
16

06.11.2008, Повторные анекдоты

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...
17

18.11.2008, Повторные анекдоты

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.
24

18.11.2008, Повторные анекдоты

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
25

18.11.2008, Повторные анекдоты

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.
27

31.10.2008, Повторные анекдоты

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.
11

09.11.2008, Копии фраз

Бороться и искать, найти и не сдавать! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")
16

09.11.2008, Копии фраз

ежик в ТУ. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")
15

23.10.2008, Повторные анекдоты

Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.
13

09.11.2008, Копии фраз

Я встретил вас, и все было. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")
14

09.11.2008, Копии фраз

Любовь приходит – и ух!!! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")
13

20.10.2008, Повторные анекдоты

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой, мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Заартачилась...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына. Мать невесты:
- Ого!
- И я кажу "ого", а ваша Галя балована!

26.11.2008, Повторные анекдоты

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
12

25.10.2008, Повторные анекдоты

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.

29.10.2008, Повторные анекдоты

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!
21

25.11.2008, Повторные анекдоты

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".
17

25.11.2008, Повторные анекдоты

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.
13

30.10.2008, Повторные анекдоты

Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

16.10.2008, Повторные анекдоты

Разговаривают между собой микробы:
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.

08.11.2008, Повторные анекдоты

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай все с начала!
18

16.10.2008, Повторные анекдоты

Бактерия у многих - единственная культура...

24.11.2008, Повторные анекдоты

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
13

08.11.2008, Повторные анекдоты

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение
алкоголь существенно облегчает.
19

24.11.2008, Повторные анекдоты

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.
11

16.10.2008, Повторные анекдоты

Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
12

24.11.2008, Повторные анекдоты

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

08.11.2008, Повторные анекдоты

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не
забыть, как это делается.
20

22.11.2008, Повторные анекдоты

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

17.10.2008, Повторные анекдоты

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!
13

22.11.2008, Повторные анекдоты

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

20.10.2008, Повторные анекдоты

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже.
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
- Да. Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
12

08.11.2008, Повторные анекдоты

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
27

08.11.2008, Остальные новые анекдоты

Бруклин. Религиозный фанатик поджег публичный дом, заподозрив, что
девушки изменяют ему с другим.
19

09.11.2008, Копии фраз

Вырастает новое по колени. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")
11

09.11.2008, Копии фраз

Картина «Мадонна с ребе». (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")
10

06.11.2008, Повторные анекдоты

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
18

17.10.2008, Повторные анекдоты

Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова.
Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой
со схожими интересами.
20

19.11.2008, Повторные анекдоты

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще
сохранялись кой-какие иллюзии.
18

06.11.2008, Повторные анекдоты

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
19

09.11.2008, Копии фраз

И он к устам моим приник, и вырвал. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

21.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.

17.10.2008, Повторные анекдоты

Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
19

21.11.2008, Повторные анекдоты

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

21.11.2008, Повторные анекдоты

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
11

23.10.2008, Повторные анекдоты

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
18

21.11.2008, Повторные анекдоты

Ищу работу, не связанную с таковой.

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru