Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься! - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! - На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Откуда несешь? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Диктор программы: - Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой, мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Заартачилась... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына. Мать невесты: - Ого! - И я кажу "ого", а ваша Галя балована!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает: - Что, братик, упустил поезд-то? На что еврей немедленно отвечает: - Не упустил - спугнул я его!
Разговаривают между собой микробы: - Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно... - Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин подхватил.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Мама наливает дочке чашку чая с лимоном. - Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка. - Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит: - Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. - Отвезите меня в самый дешевый бордель. - Месье, вы уже в нем!
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже. - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам. - Да. Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова. Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой со схожими интересами.
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня – к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!