Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке работали?"
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50. Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем. - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает: - Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось? - Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня накинули седло... - И что? - Что-что, пришла третьей!
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза!
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, потреплемся...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши?
Бывалые таксисты учат новенького: - Маленьких не сажай. Уних денег нет. -Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут. Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
12
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Прапорщик проверяет по списку новобранцев -Сидоров! -Я! -Петров! -Я! -Замудохов! -Я! -Бледятин! -Я! Прапорщик начинает потихоньку хмуриться -Хуевичь! -Я! Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.." -Ебанисьчереззабор ! -Я! Прапор, усмехаясь и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..." -Я! П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.." -Я!
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем мыслено двух животных и расказываем что получилось. Машенька: - А давайте скрестим белочку и соловья. марья Ивановна: - и че получится? - белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво. Петенька: - Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще и молоко дает, и мяса больше и молоко есть. вовочка: - а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей. Тишина. Марья Ивановна, гневно: - И что получится? вовочка: - представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда а там Лас-Вегас.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Петька и Анка поженились. После первой брачной ночи Анка приходит к Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все объясню". Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где у жены дырочка?" -Знаю -Знаешь где у тебя пальчик? -Знаю. -Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в дырочку жены... -А потом что? -А потом поможет природа. На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и говорит: -Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого задыхаюсь"