Повторные анекдоты

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Одесса.
- Такое настроение пропадает!.. Мадам, можно я таки пну вашу собачку?

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

10-и летие дефолта, Россия отметила с поистине мироввым размахом...

Церковь совсем рядом, да дорога слишком уж скользкая. Кабак далеко, но
мы будем шагать очень внимательно.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.

Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим
местом.

в чем разница между старомодным и современным купальным костюмом?

раньше надо было приоткрыть купальник чтоб увидеть задницу. теперь нужно
приоткрыть задницу чтобы увидеть купальник:)))

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".

Навеяло сегодняшней историей.

- Кум, а кум, пошли горилку пить!
- Та не можу!
- Кум, горилка кисне, сало пропадае.
- Та не можу!
- Та шо ты там робышь?
- Ебусь! Шоб она сдохла!

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так
около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и
жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света
движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает
когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы
вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не
дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Сын спрашивает Отца:
- Что такое фактическая реальность и действительноя?
Отец спрашивает у матери:
- Ты оддалась бы за 100$?
- Да!!!
Отец спрашивает у дедушки:
- А ты дед, за 200$?
- Да!!!
- Вот видишь сынок, фактически у нас есть 300$, а реальность такова, с
нами живет пут-на и гам-сек.

- Вась, ты завтра идешь в универ?
- Не знаю, пути Господни не исповедимы...

Диспетчер-пилоту: Дельта 351, самолет на 10 часов(направление-по числам
на циферблате часов),6 миль от вас.
Диспетчер, можете еще подсказать? У нас электронные часы!

Из энциклопедии.
Светлов Михаил Аркадьевич (1903-1964), русский советский поэт,
драматург. Родился в бедной еврейской семье...

Дуглас DC-10 заходит в аэропорт. Жарко, асфальт подплавился, пробег
самолета-длинный.
Диспетчер: Американ 255, если сможете-сделайте сложный поворот нправо к
терминалу. Если не сможете-съезжайте на съезд Гваделупа на шоссе 101,
направо на светофоре, а там аэропорт найдете.

Чтобы навредить России Ющенко придумал хохлокост.