Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$. Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$. Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у организатора аукциона: - А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу немалую сумму. Попугай: - А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся! - Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину! - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если хотите, я отдам его вам. - Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
У одной женщины умер муж. Вне себя от горя, она хочет каким-то образом установить с ним контакт и с этой целью обращается к экстрасенсу. Тот после короткой концентрации сообщает ей, что ее мужу там хорошо и что ему также нетерпится установить контакт с нею. - Может быть, ему что-нибудь нужно? - спрашивает женщина экстрасенса. Экстрасенс застывает в одной позе, делает умное лицо, закрывает глаза и через некоторое время отвечает: - Он говорит, что хотел бы пачку сигарет. - Я прямо сегодня вышлю ему сигареты, но только куда? Он сказал куда? - Нет, но судя по тому, что он не попросил спичек….
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в общем, теперь я беременная. - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: - Все, на этот раз я твердо решила уволиться. - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. - Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать: - Вась, открой дверь, я знаю, что ты там! Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает: - Что? Какого хрена? Кто там? - Это я, Маша, жена твоя! - Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!
Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти: - Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка. - Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать? - Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один хвалится другому: - Мой уже умеет писать свое имя! - Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо, так и в обратную сторону. - А как его зовут? - Боб.
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает: - Что вы можете сказать об этом подозреваемом? - Этого мы легко поймаем: у него только один глаз. - Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания. Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает: - Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо. - Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания. Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает: - Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы. - Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так! - Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.
Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка, поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…» Водила: - Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит: - Эй, министр! - Чего тебе? - С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома! - Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель! Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны. Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит: - А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина! Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, а я даже лучше тебя! - Это чем же? - У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя! - Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня? - Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им: - Вы чё, декабристы? - Нет, с чего ты взял? - Может, я похож на Герцена? - Да вроде нет. - Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?
Приходит старичок к врачу и говорит: - Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха. Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит: - Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах. - Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.