Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить :))

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

На фоне последних политических событий особую популярность приобретает новый вид юмора - коричневый.

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, я провела всё время в обществе Шекспира!
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, что головной убор он забыл...

Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

Увидел старик на листе кувшинки жабу. Взял ее в руки. А жаба и молвит ему человеческим голосом: "Поцелуй меня, старче, превращусь я в красну девицу, возьмешь меня в жены, будем жить поживать и добра наживать!" Ничего не сказал старик, только положил жабу в сумку и пошел домой. Еще раз повторила жаба старику рецепт избавления от колдовства. Покачал старик головой и говорит: "Я все понимаю, но в моем возрасте говорящая жаба прикольнее!" И сделал старик говорящую жабу главой информагентства "Россия сегодня".

Всё-таки как глубоко проник интерент в жизнь человечества! Люди уже занимаются кибернетическими войнами, виртуальной дружбой, виртуальным сексом. В Киеве на днях вообще виртуальную оккупацию изобрели.

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Крым отделился от Украины. Но вместо того, чтобы присоединиться к России, он просто поплыл в Черное море.

Россия сделала себе крымацию.

Сидят два хохла, обсуждают перспективы вступления в Таможенный Союз. Один другому говорит:
- Вот, например, белорусы. Вступили в ТС - и ничего!
- Ну и мы вступим - и у нас ничего не будет.