Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: - А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет. Тут третья голова поинтересовалась: - А я что будет делать? - А ты будешь нас все время переизбирать!
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. - Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. - Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 - Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им: - Вы чё, декабристы? - Нет, с чего ты взял? - Может, я похож на Герцена? - Да вроде нет. - Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Мы вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "? - Знаю. - Так вот: - это бывает только в шахматах!
Мужик приходит к соседу. - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.
Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?
Встречаются двое приятелей, которые недавно женились: - Как твоя жена? - Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень любит ходить по магазинам. А как твоя? - А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!