Повторные анекдоты

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Вовочка останавливает машину: Дяденька! довезите пожалуйста до школы
А мне в другую сторону.
Тем лучше!!!!!!!

Совковые времена. Подходит щупленький мужичек к очереди в вино-водочный
отдел, и начинает конючить:
- Здравствуйте, такое вот дело, я родился 7-ми месячный, недоношенный,
можно мне без очереди бутылочку взять?
Ну мужики грят надо посоветоваться. Посоветовалиь, один поворачивыается
к нему:
- Слышь, мы тут с мужиками посоветовались, и решили тебя еще на 2 месяца
в пизду послать.

Если вы ужинаете и при этом ОЧЕНЬ боитесь поправиться, выпейте рюмочку
коньяка- это поможет вам избавиться от страха

Утром не завтракаю - думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - очень кушать хочется!

Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились
считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?!
- Молодец, доченька!
- Это потому что я блондинка?
- Да доченька, это потому что ты блондинка.

На следующий день девочка приходит из школы и говорит:
- Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все
девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех,
смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!
- Молодец, доченька!
- Это потому что я блондинка?
- Да доченька, это потому что ты блондинка.

Еще через день таже девочка приходит из школы и говорит маме:
- Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки
безгрудые, а смотри что у меня!
Тут девочка расстегивает бюстгалтер и оттуда вываливаются прекраснейшие
груди 4-го размера!
- Мама, это потому что я блондинка?!
- Нет, доченька, это потому что тебе 25!!!

В ДЕТСТВЕ МНЕ МАМА ЗАПЛЕТАЛА В КОСУ ЦВЕТОЧЕК, БЫЛО ОЧЕНь КРАСИВО, НО УЖ
БОЛЬНо БИЛ ПО СПИНЕ ГЛИНАНЫЙ ГОРШОЧЕК.

приходит женщина к гинекологу:
- доктор, я на 2 месяце беременности, а живот не растет!
- а вы апельсины ели?
- нет, а что, надо?
- надо! идите!
приходит через 2 месяца:
- доктор, я на 4 месяце беременности, а живот не растет!
- а вы ананасы ели?
- нет, а что, надо?
- надо!
приходит через 3 месяца:
- доктор, я на 7 месяце беременности, а живот не растет!
доктор в офигении:
- а вы тра%ались?
- нет, а что, надо?

Стоит Вовчка в подъезде с девушкой.
- Вовочка, выкрути лампочку я в рот возьму.
- Ты, что дура она ж горячая.

Встречаются два грузина (1 и 2):
1: Я твой мама ебаль!
2: 1: Я твой папа ебаль!
2: 1: Да я твой кепка на хую вращаль!
2: Щто ти сказаль?!

Лежит мужик присмерти --- оглашает завещание:
- Жене - 100 тысяч баксов.
Все:"О, круто,100 тысяч..."
- Детям - по 50 тыс. баксов Все:"О, круто,50 штук..."
- Внукам - по 10 штук.
Все:"О, круто,10 тысяч..."
- Правнукам - по 5 штук.
Все:"О, круто,5 тысяч..."
- Тестю - 1 тысяча.
Все:"О, круто, штука баксов..."
- Теще - 500 баксов...
Все:"О, круто, 500 баксов..."
"И теперь самое интересное - где мне их взять?!"

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и
напел им: "Котят ли русские войны".

С днем рождения, anekdot.ru!

Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом
в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ
уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся
на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны
вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать:
- Вась, открой дверь, я знаю, что ты там!
Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает:
- Что? Какого хрена? Кто там?
- Это я, Маша, жена твоя!
- Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!

-Дорогая !
- Я так болъше не могу, или Я, или теща.
- Хорошо милый, Я должна подуматъ.
- Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей.
- Милый, Я выбрала Вас обоих.

master@infotorus.com

- Что ты смотришь на нее как каннибал?
- Это я конь ибал?!!! Сам ты конь ибал!!!

Значит, Сидят девушка(Д) и парень в ресторане, ну только недавно
познакомились, сидят, едят, разговаривают, ну и решил парень (Д-ке) себя
показать, т. е.(вы.бнуться). Незнает чо бы такого придумать,
оглядывается, смотрит Иосиф Кабзон сидит. Тот недолго думая сказал
(Д-ке) что отлить хочет а сам нему. Подходит к И. К. говорит- Здрасте я
ваш поклонник очень люблю ваши песни, можете мне сделать одолжение,
подойдите воон к таму столику, и пожать мне руку, хочу типа перед(Д-кой)
вы.бнуться. Ну тот не отказал. Парень садится, потом подходит Кабзон, и
говорит; Димас, здарова скольло лет сколько зим как дела твои брат
Парень голову поварачивает с удивленным взглядом говорит; Иосиф???
Кабзон???? Да пашол ты нах.й!!!

Что у трезвой на уме, то у пьяной в пизде.

в хлам раскуреный парень: Маша привет, не заглянишь ли ты ко мне сегодня
на палдочку чая, ой тьфу-ты на глоток х.. ОЙ бл..! я те лудше
перезвоню!!
MaLoY.

Один парень у другого спрашивает:
- Ну как твой роман с той девушкой?
- Да ну ее...
- А что так?
- Да у нее клитор как огурец!
- Что, такой же большой?
- Да нет, такой же соленый!