Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Байрон курил опиум и писал такие замечательные стихи... Курт Кобейн кололся героином и писал такие замечательные песни... Филипп Киркоров... ну ты хоть бы клея понюхал!
Попал мужик в тюрьму..... Подходят к нему двое сижавых, и так приставать потихоньку начинают: - Ну типа мужик че целка то в жопе рваная? Он: да не мужики все нормально, все в порядке - Не мужик щас проверять будем. Он(с опаской): а как типа? - Ну все просто, щас мы тазик с водой на табуретку поставим, ты туда хуй сунешь, а мы тебя ебать по очереди будем, если пузырки из хуя пойдут значит целка рваная. Ну мужик тоже не дурак был и говорит: не все можно проще сделать, тазик то мы поставим, только я туда жопой сяду, а вы по очереди мне в хуй дуть будете, если пузырки пойдут значит вы правы....
Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!! Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!
В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее миллиона раненых. Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям и народу свои соболезнования и предложить помощь. Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания, Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады каменщиков. А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен погибших.
Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц, распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит. Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром: - Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.
Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один хвалится другому: - Мой уже умеет писать свое имя! - Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо, так и в обратную сторону. - А как его зовут? - Боб.
Лежат Пятачок и Винни Пух в кровати под одеялом, вдруг Винни шепотом спрашивает: - Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь что-ли??? Пятачок (шепотом, запыхавшись): - Дааа.... Проходит 5 минут, Винни, опять шепотом, спрашивает: - Пятачек, ты чего, кончить хочешь??? Пятачок (опять шепотом, запыхавшись): - Агаааа... - Так ты тогда хоть у себя дрочи что-ли.....???
Решил Буш после "освобождения" Ирака поити посмотретъ как там порадоватся благодарности Иракского народа. Прибыл в какои то захудалый городок людей ни хрена нет тольько 1 из новых полисменов назначеных америкой. Ну и спрашивает Буш: где люди-по домам так пальни из автомата пусть посмотрят на своего избавителя. Выстрелил тот -никого только один старик из окна: Чо там. Да вот Буш к нам приехал. А ну ладно. Буш в панике- почему никто не выходит ни радости ни благодарностей. Говорит слыш стрельни ка еще раз пусть люди порадуются я же ваш спаситель. Стрельнул-опять старик: Чо там -Так Буш же пришол: А ты чо первый раз разве не попал???
Приходит парень ко врачу. - Доктор, у меня член оранжевый! - Как оранжевый, такого небывает! Может красный? - Да нет, ярко оранжевый. Доктор просит его раздеться. - Действительно оранжевый... пригласите ко мне свою девушку может у нее что-то не так. - Понимаете, доктор, у меня нет девушки. - Как нет! А что тогда с членом? - Не знаю, просто нет. - А как вы тогда вечера проводите? - Как как... чипсы, порнушка.
Старые сказки на новый лад: - Отворите, отоприте! - А кто там? - Это я твой муж из командировки - Неправда, у моего мужаголос тоненький, а твой грубый! Ну ладно заходи
В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!". Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке. Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись столько будет и даже больше, чем у тебя!"
Пошел однажды иванушка дурачок в лес, грибы собирать. Бродит по лесу. "О, грибо-о-очек" - срезает в карзинку ложит. Потом опять "о, грибо-о-очек" - опять срезает и в кразинку. Затем выходит на поляну, а там невзъебенный белый гриб с человеческий рост. Иванушка "О, грибо-о-очек". А белый гриб ему человеческим голосом отвечает "Не режь меня, я 3 твоих желания исполню" Подумал Иванушка, что там мать его больше всего хотела. "А! Умным стать!" Стал умным, посмотрел на мир преображенными глазами. "Обосраться!" (страшный пердеж и полные штаны говна) "С ума сойти" "О, грибо-о-очек"
Разговаривают двое: - Моя жена самая экономная, сварит щи, так мы их три дня едим. В первый день съедаем картошку, во второй капусту, в третий мясо с бульоном! - Это ерунда. Вот моя купила себе плавки, поносила месяц, потом перевернула задом наперед и еще месяц поносила, затем вырезала коричневое пятно вот мне и маечка на лето!
Сидят: любитель животных, садист, любитель трупов и экстримал. Любитель животных говорит:"Щас бы котеночка." Садист:"Помучели бы." Любитель животных:"А потом убили бы." Экстримал:"Мяу."
Короче, мужик проститутку заказал. Приходит она, старая как черт. Ну делать нечего, хочется... Вообщем кладет ее на кровать, снимает с нее трусищи, видит - все корой покрыто. Он говорит: - Ты че.. ето? Как я.. ето? А она ему: - Ничего, мужик... Ты корочку сдери, а там по гною как по маслу побежит...