Повторные анекдоты

Дед смотрит на афроукраинца и спрашивает;
-Сынку,ты хто ж будеш?
- Украинець я,диду!
- Отакои!А я ж тоди хто?!
- А бис тэбэ знае!З выгляду - або жид,або москаль!

Благодаря современным технологиям производятся бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются 300 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 годa.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

- я - мастер педикюра!
- А по отчеству?

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.

Во время лекции на антиалкогольную тему.
- Скажите, - обращается лектор к Рабиновичу, - вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?
- Ну, видите же - слушаю.

Рабинович имел привычку разговаривать сам с собою. Однажды его спросили, почему он это делает. На это он ответил:
- А мне всегда приятно поговорить с хорошим человеком.