Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

В России почитают классиков, но не почитывают.

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой